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    O que é uma orgia?

    22:12 1
    O que é uma orgia?
    E
    m grego, órgion é usado principalmente no plural "orgia" e significa cerimónia iniciática, culto secreto, rito misterioso, supervisionada por um orgiofante (um professor ou revelador de ritos secretos), das religiões de mistérios gregos..

    Desde o século 17, devido à sua conexão com Dionísio e as Bacanais, orgia pode-se referir a "qualquer folia licenciosa", em particular sexo grupal ou promiscuidade, mas o termo também pode denotar outros atos que podem não incluir sexo. 

    Em italiano, uma orgia é uma cerimónia noturna secreta em homenagem a Baco ou a Dionísio, Orfeu e Cibele, na qual se alcançava um estado de intensa excitação e êxtase, com comportamento transgressor e às vezes licencioso.

    Nas orgias dionisíacas, os participantes, chamados de orgiastas, em estado de embriaguez, coroados de hera e com os cabelos ao vento, corriam nus pelas ruas, gritando evoe , sacudindo os seus thyrsis (varas cercadas por hera e folhas de parreira) em grande confusão.

    A palavra orgia pode ter vários significados. A mais enraizada no imaginário coletivo consiste num tipo de “relação sexual” que pode ser definida como “sexo grupal”, ou seja, que se caracteriza pela presença de mais de duas pessoas.

    No entanto, por orgia também podemos significar uma cerimónia coletiva baseada noutros elementos não necessariamente relacionados com a esfera sexual, por exemplo, de fatores como esoterismo, espiritualidade e outros.

    Por exemplo, uma "orgia alcoólica" é um evento em que as pessoas não mostram restrições no consumo de álcool. Isso é mais conhecido como consumo excessivo de álcool.

    Nos tempos antigos, parece que as orgias eram assuntos privados com muita comida e vinho, em vez de um evento para sexo grupal, especialmente no período romano. 

    As orgias eram um ato comum; os habitantes da mesma área, restritos às categorias abastadas, costumavam organizar jantares e festas em que se trocavam casais heterossexuais e homossexuais e, às vezes, recorriam aos serviços de prostitutas.

    As bacanais eram antigas celebrações orgiásticas com um pano de fundo propicio ao culto de Orfeu-Dionísio. O nome é de origem romana e deriva de rituais dedicados ao deus Baco, mas a sua origem é mais antiga, remontando provavelmente à Magna Grécia, e foram importados para Roma no século II aC. 

    Já na época romana, mas provavelmente ainda antes, de simples festivais orgiásticos eles se tornaram um verdadeiro rito aos deuses, tipicamente por ocasião da sementeira e da colheita.

    As Bacantes, também chamadas de Maenads, são as sacerdotisas de Dionísio ou Baco; muitas vezes são representadas seminuas, enquanto dançam excitadas por uma fúria conferida pela divindade durante as cerimónias.
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    A mesma velha história por Dublin Jack

    22:32 0
    A mesma velha história por Dublin Jack
    D
    esde que Nero comeu a sua mãe e Calígula fodeu o seu cavalo, acredito que incesto, sodomia e bestialidade têm sido vícios da moda.

    Conheço um homem que regularmente mantém uma cabra, que ele prefere ao homem ou à mulher. Outro, um jovem nobre de vinte anos, faz o papel de Édipo, está apaixonadamente apaixonado e fode a sua própria mãe. Ainda assim, sem dúvida, a sodomia leva a palma da mão sobre todos os outros vícios.

    Conheço um caso recente em que uma viúva, proprietária de uma pequena loja, teve um inquilino que ocupou o seu primeiro andar nos últimos três anos.

    Recentemente, uma noite depois de fechar a porta, ela imaginou ter ouvido um barulho na passagem da frente, mas não conseguiu ver nada, então, como o homem que costumava fechar as venezianas da loja chegou tarde, ela pediu que ele esperasse um pouco na cozinha.

    E colocou-se à escuta. 

    Depois de cerca de meia hora, ela imaginou ter ouvido passos e sussurros na passagem, então tirou as botas e foi lentamente escada acima e, de repente, riscando um fósforo, viu o inquilino do primeiro andar, no exato ato de atingir o traseiro de um soldado, que estava com as calças abaixadas e imediatamente saiu a correr pela porta sem esperar para se colocar em ordem e decente. 

    O inquilino subiu as escadas e partiu no dia seguinte.

    No momento em que este texto é publicado, há um caso no jornal em que um cabo da Guarda Escocesa é apanhado em flagrante cometendo um delito antinatural num café.

    Ele é levado a julgamento, enquanto o seu companheiro, que tem a sorte de ser secretário da Embaixada da Alemanha em Londres, é tratado pelo governo alemão e enviado para casa para a terra mãe, que é sem dúvida tudo o que lhe vai acontecer.

    Depois, a prevalência da sodomia entre os estudantes é pouco suspeita de ser tão geral quanto realmente é. Recentemente, um médico de grande prática foi chamado para consultar o mestre de uma grande academia, onde parece que os estudiosos aprenderam algo muito mais interessante do que latim ou grego.

    A sua história é contada exatamente como ele a relatou ao médico.

    "Há um ou dois dias atrás, senhor, as minhas suspeitas foram levantadas quanto a algo altamente impróprio acontecendo nos quartos de dormir à noite, então eu decidi descobrir todos os factos por demonstração ocular.

    Tendo várias vagas na escola, aconteceu de ser um pequeno quarto de três camas que estava vazio.

    "Aproveitei-me disso e, na tarde de quarta-feira, quando todos estavam no campo de futebol, fiz alguns orifícios para que me dessem uma visão completa de dois quartos de cada lado.

    "O quartinho deveria estar trancado, e também o mestre (eu) não estava em casa; então subi as escadas algumas horas antes de dormir e tranquei-me lá dentro.

    "A pouco e pouco, todos subiram a rir, acompanhados por dois jovens rececionistas, um dos quais dormia em cada quarto para manter a ordem.

    "Ao ficar de pé nas camas, eu tinha uma visão completa de tudo o que estava a acontecer.

    “Agora, meu senhor, vamos ver se o seu pau está dolorido depois de ter três de nós ontem à noite!”, eu ouvi um dos rapazes maiores dizer isto, e olhando para a sala, vi que estava uma brincadeira rara a acontecer.

    Quatro rapazes mandaram-no para a cama e estavam a tentar desabotoar as suas calças e finalmente tiraram o seu pénis para fora - era de bom tamanho e o mais rígido possível.

    Então vi um dos rapazes mais novos a colocá-lo na boca e a chupá-lo, enquanto outro rapaz fazia o mesmo com o seu pau, e assim por diante, até que todos, exceto o rececionista, tinham uma piça na boca.

    "Eu estava muito enfeitiçado pela visão para fazer barulho ou interferir. O facto é, doutor, eu não pude deixar de enlouquecer; e todos nós parecemos gozar ao mesmo tempo.”

    "Depois disso eles começaram a despir-se silenciosamente, então eu espiei pelo orifício na outra sala, e lá, por Deus, senhor, os rapazes estavam a foder uns com os outros! Isso deixou-me quase louco.

    “Se eu não os parar eles vão-me atrair para as suas práticas, e não posso resistir à tentação que os meus olhos mágicos oferecem; então o que deve ser feito eu não sei. Além disso, a minha escola ficaria arruinada se tudo fosse descoberto."

    O médico aconselhou o mestre-escola a examinar todos, os rececionistas e os alunos, um por um, e então ele (o médico) fingiria descobrir pelas aparências tudo o que eles estavam a fazer e tentaria amedrontá-los.

    Tinham de fazer tudo de novo, para ele descrever todos os terríveis efeitos da pederastia.

    Muitos de nossos leitores não teriam gostado do trabalho do médico?
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    Ensaio de Tribadismo por Dublin Jack

    23:31 0
    Ensaio de Tribadismo por Dublin Jack

    P
    erseguindo a sodomia caminha o tribadismo ou lesbianismo, um vício em que não há homem que no seu coração não olhe com bons olhos.


    Este vício irmão parece ter existido desde todas as épocas. É pelo menos tão antigo quanto a sodomia, e ainda vive, sim, floresce entre as supostas donzelas modestas dos nossos dias.

    Em toda a Europa civilizada ele existe entre as mulheres solteiras que foram excluídas dos homens, geralmente num sentido restrito, raramente assumindo outra forma que não a fricção mútua.

    Mas entre algumas prostitutas da classe alta e algumas matronas de gostos viciosos educados, floresce, indo as francesas à frente de todas.

    No último caso, o sexo oral entra em jogo livremente; uma mulher ama outra com tanto ciúme quanto um homem jamais poderia, e conhecemos casos na Inglaterra de grande infelicidade resultante de uma lésbica desistir da sua namorada por outro homem ou mulher; e num caso memorável, uma que se vingou e quase envolveu a ruína de ambos.

    O Conde de Grammont menciona um exemplo nas suas memórias de Miss Hobart, em que uma dama de honor na corte de Carlos II, foi-lhe proibida a presença real por tentar violar outra dama de honor.

    Não está claro como ela fazia isso, e certamente é um mistério ainda maior do porquê daquele monarca pervertido ter sido tão severo com ela.

    Ninguém pode ler os poetas romanos sem estar convencido de que no tempo deles o tribadismo floresceu em Roma. As suas descrições das festas da Deusa Bona Dea não deixam dúvidas disso.

    Deusa da fertilidade e da virgindade, era especialmente venerada pelas matronas romanas. Ela tinha um templo no monte Aventino, onde se faziam os seus rituais secretos, conduzidos por uma mulher assistida pelas virgens vestais.

    Só as mulheres eram admitidas e até representações de homens e animais eram removidos, e as estátuas de homens, não podendo ser removidas, eram cobertas.

    Os ritos santificavam a remoção temporária das restrições costumeiras impostas às mulheres romanas de todas as classes pela tradição romana e sublinhavam a potência sexual pura e legal de virgens e matronas num contexto que excluía qualquer referência a pessoas ou criaturas masculinas, luxúria masculina ou sedução.

    Depois os gregos que não distinguem conceitos, o que havia eram práticas sexuais, mais entre os homens, porque nas mulheres era reprimido. Não se pode afirmar com certeza como as relações entre mulheres se davam ou quanto tempo duravam.

    Poucas são as figuras importantes conhecidas sobre a sexualidade feminina na antiguidade clássica.

    Voltando ao lesbianismo ele floresceu até mesmo para mulheres com clitóris aumentado (hermafroditas) tendo meninos. Isso é perfeitamente racional.

    Sodomia e tribadismo andam de mãos dadas. Onde um reina o outro floresce, e no seu desenvolvimento são vícios quase idênticos.

    Meninos privados de mulheres fodem-se, fodem uns com os outros e depois têm um ao outro, e são afortunados se não crescerem e se tornarem sodomitas.

    As meninas excluídas dos homens fazem o mesmo com o seu próprio sexo e florescem em tribos perfeitas para o sexo lambido.

    Esta é uma ponta da vara; a outra é como quando um homem, tendo mergulhado em todas as libertinagens possíveis com mulheres, finalmente recorre à sodomia, ou quando uma mulher, digamos uma prostituta de boa posição com muitos amigos, fica saciada e cansada depois de esgotar todas as fantasias masculinas; então ela volta-se para o seu próprio sexo em busca de um prazer novo e picante.

    Não faz muito tempo que estávamos sentados num café quando uma francesa de cerca de trinta anos atravessou a sala para uma jovem inglesa e ofereceu-lhe dinheiro para poder beijar-lhe a cona.
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    Ensaio sobre Sodomia de Dublin Jack

    23:58 1
    Ensaio sobre Sodomia de Dublin Jack

    Sobre Dublin Jack


    Dublin Jack foi um prostituto irlandês que apareceu em dois grandes escândalos homossexuais e como personagem em duas obras de literatura pornográfica da época.

    Considerado "notório em Dublin e Londres" e "tornado infame pelo testemunho sensacional que deu num escândalo que aconteceu.

    Depois de morar em vários endereços em Londres, em 1887 mudou-se para um bordel masculino administrado por um colega também prostituto e com quem ele tinha morado anteriormente.

    Ele era um dos vários profissionais que trabalhavam lá, e o escândalo aconteceu quando vários herdeiros e homens da realeza e da aristocracia foram encontrados no bordel masculino onde tinham relações homossexuais.

    Ensaio sobre Sodomia de Dublin Jack


    A sodomia parece ter sido um dos vícios e divertimentos romanos mais importantes; não foi de forma alguma considerado impróprio. Falamos claro de sodomia com homens, pois não encontram nada muito dito sobre sodomia com mulheres na literatura da época romana.

    Dizemos agora que uma mulher é toda ela cona, e o Marquês de Sade diz que deve ser realmente um principiante aquele que não teve um jovem rapaz, ou fez dele o seu amante.

    Um poeta romano tratava a sodomia com mulheres com bom humor e, sem dúvida, os romanos praticavam-na .

    Os modernos tendem a ter as mulheres por baixo, e a maioria dos homens que se entregaram a qualquer coisa como devassidão e vicio, fizeram sodomia de vez em quando; às vezes ouvimos falar de casamentos infelizes por causa desse gosto infeliz do marido.

    Mas pensamos que com os europeus modernos (exceto na Turquia, Grécia e parte da Itália) é uma exceção encontrar um homem casado com essa prática; mas com os antigos romanos deve ter sido um vício muito comum para ser mencionado. Se as mulheres são todas vadias agora, o que elas deveriam ter sido então?

    A sodomia com homens, com as exceções acima, ainda é mais rara nos dias de hoje e, embora tenhamos feito uma pesquisa mais cuidadosa, não sabemos de muitos sodomitas profissionais em Londres; quando éramos mais jovens temos lembrança de um cavalheiro que mantinha um jovem alto, um crioulo, na zona baixa da cidade.

    Os relatórios criminais mostram que tais coisas acontecem, e não faz muito tempo que eu estava no tribunal e ouvi um cigano considerado culpado, primeiro de sodomizar o seu próprio burro, e depois o filho mais velho de um vizinho.

    O crime é comum na França. Um especialista francês fala de ter investigado duzentos e dezassete casos de sodomia passiva - nem sempre casos de súbditos franceses - e fala do aumento extraordinário do esfíncter ani decorrente disso.

    O vício é evidentemente atraente, pela quantidade de coisas que diferentes admiradores dele inseriram no seu ânus, na falta de algo melhor, como garrafas e copos.

    E ele fala especialmente de garrafas de água húngara e água de colónia sendo inseridas no orifício do fundo, também pedaços de madeira, e menciona que neste último caso todo o punho do cirurgião poderia ser introduzido no ânus.

    Outra pessoa, para apostar, enfiou um copo no traseiro; e os dois filhos, o irmão de dezasseis anos e a irmã de dezassete, foram apanhados um dia a enfiar colheres, cenouras e batatas no traseiro uns dos outros; e ele menciona que o ânus da jovem estava tão dilatado que quase se confundia com a vagina.

    Esses factos dão-nos uma ideia do alargamento do ânus que pode surgir da sodomia e ajudam a explicar algumas das coisas que têm sido ditas.

    Também houve algumas observações interessantes publicadas em particular por um viajante recente pelos reinos de um rei do oriente. Ele fala daquele monarca como tendo duas salas no seu harém, uma para jovens rapazes e outra para raparigas.

    Quando o rei quer ligar-se com um dos seus jovens, este último é bem purgado e levado ao rei em jejum, com aromas e óleo que é injetado no seu traseiro.

    De seguida, o menino janta para dar-lhe coragem e ânimo para divertir o rei, após o que Sua Majestade o recebe na presença geralmente de duas ou três das esposas reais.

    Este viajante fala dos modos lascivos desses jovens, o alargamento dos seus buracos do fundo e crescimentos ao redor do orifício, que o faziam parecer muito com as partes íntimas de uma mulher.

    Outro entendido francês também fala desse crescimento, mas fala também de outros desdobramentos como as consequências da sodomia passiva, a exemplo de hemorroidas e outros assuntos mais desagradáveis.

    Pensamos, também, que o hábito desse rei de purgar os seus jovens antes de ter contacto com eles corrobora a afirmação daquele entendido e as observações de muitos outros, que o efeito de ser continuamente entorpecido (há quem sugira o uso de pomadas laxantes) relaxa o esfíncter ani.

    Nos lugares mais civilizados dos dias atuais, a sodomia com homens raramente é praticada - com mulheres é praticada com mais frequência; mas em Roma era o hábito, o hábito reconhecido, e só se tornava odioso quando o homem só recebia a atenção e nunca a dava.

    Naqueles dias, os homens amavam um sujeito luxurioso tanto quanto as mulheres amam agora, e o sujeito luxurioso podia dar tanto prazer a um homem quanto a uma mulher, sem ser considerado pior por isso.

    O vício era tão geral e elegante que o mais casto dos césares, Augusto, foi acusado por muitas bocas por praticá-lo com frequência; isto embora o seu biógrafo dizer, que exceto a sua fraqueza por desflorar raparigas, todas as acusações feitas contra ele eram calúnias.

    Tibério deleitava-se com a sodomia e estava cercado por vigorosos jovens, e tornou o seu nome inesquecível ao ligá-lo a moedas próprias de bordeis de prostitutos.

    Nessa casta corte, Vitellus foi aprendiz, e logo adquiriu o nome de um prostituto, criando a sua família com a sua prostituição, e mostrando quando ele chegou ao trono no seu tempo, que uma longa linhagem de maldade um homem mau no poder pode estabelecer.

    As prostituições mútuas de Calígula com o seu amigo Pantomino eram bem conhecidas, assim como a sua ligação com certos reféns; e o estado de decência romana pode ser presumido quando nos é dito que Catulo, um jovem de família consular, gritou publicamente que estava tendo o imperador por trás até as suas costas doerem.

    Cláudio apegava-se às mulheres, embora não visse mal algum em rapazes serem debochados. Até mesmo o seu próprio genro (para mostrar a prevalência do vício), podemos observar, foi esfaqueado e assassinado no ato de sodomizar o seu filho favorito.

    Nero, é claro, não está atrasado e mostra-se um verdadeiro imperador romano ao ter o jovem Plácido à força e depois executá-lo - o terrível resultado de desejos desgastados, o impulso irresistível de remover da face do terra o homem ou a mulher com quem se saciou.

    O velho amigo Vitellus, quando subiu ao trono, administrou o estado inteiramente pelo conselho das classes mais baixas, cujo chefe era o liberto Asiático, e o seu conselho de gabinete nada mais era do que uma série de poluições mútuas anti-natura.

    Deixando de lado Tito, o Eunuco, diremos uma palavra sobre o Imperador Galba, que carrega na palma da mão os sodomitas romanos.

    Ele não gostava de mulheres, nem tinha muitos homens melhores. Ele gostava de machos, o que não era incomum; mas ele só gostava deles quando já tinham passado do auge, e lá estava ele sozinho na sua sodomia - ele nem mesmo tinha a desculpa de dizer que os quadris rechonchudos e o rosto liso dos jovens pareciam de meninas.

    Como outro célebre membro da realeza gostava de ostras más, o seu gosto era por velhos - por homens que viveram demais para desfrutar do prazer ou para dar prazer a qualquer um.

    Mas Galba, mesmo quando o velho Icelas trouxe a notícia da morte de Nero, enquanto ele estava sentado cercado por amigos, levantou-se, beijou o velho cavalheiro e pediu-lhe que lhe fizesse "umas costas limpas", levou-o para uma sala privada e o velho cavalheiro o fez .

    Só podemos dizer que teria sido muito mais parecido com Galba, se ele tivesse os velhos senhores lá e antes de toda a companhia.
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    Histórias eróticas? Ficção Pipi!!

    21:25 0
    Histórias eróticas? Ficção Pipi!!

    A
     nossa paixão são as pequenas histórias eróticas. A ficção PIPI. Histórias flash que senhoras lúbricas leem no comboio a caminho do trabalho ou amantes  na Smart TV, antes de fazerem sexo

    As histórias eróticas são o que há de melhor para excitar sexualmente o órgão sexual mais importante que temos, o cérebro. E então se está em busca de maneiras de trazer brilho que faltava no relacionamento, as nossas histórias são do melhor. 

    Se acha que falta intimidade física real na sua vida amorosa, envolva-se com o parceiro na história, genuína ou imaginária, e a química do sexo começa logo a funcionar.

    As nossas histórias são para todos e são muito apreciadas pelas meninas. Relacionamentos românticos combinados com erotismo é um estilo extremamente procurado por elas.

    Aqui, o objetivo principal não é apenas associar experiências sexuais, mas também ilustrá-las criativamente. Nas histórias eróticas, o sexo é apresentado como algo adorável, algo desejado e também algo correto, mas na verdade também gostamos do pornográfico, que não seja extremo, porque há limites no ser-se adulto.

    Ao ler as nossas histórias eróticas, vai ver que melhora não só o seu desempenho em baixo, mas também em cima. 

    A imaginação criativa desperta o seu cérebro e as habilidades mentais são acionadas para criar neurónios. Se aumenta a nossa criatividade, ativa os nossos recetores de dopamina. 

    A dopamina é a hormona do cérebro humano que lhe dá uma sensação muito boa de satisfação. É a mesma sensação que evoca quando no início da manhã tomamos um pequeno almoço refrescante. 

    Ler histórias eróticas é como olhar para revistas pornográficas sem realmente ter de as comprar.

    Você também recebe novas sugestões que ajudarão a aumentar as suas rotinas noturnas ou românticas ou, digamos, a ter sucesso! Não há melhor maneira de trazer as hormonas para a flor da pele. Trazer o sangue quente para cima!! Afastar a depressão!!

    O benefício das nossas histórias eróticas é a maneira como o sexo mexe com o nosso interior. E são bem sucedidas quando provocam excitação sexual que transmite sensação de realização.

    Depois pode sempre aplicar-se, e transmitir com sucesso a energia a um parceiro. Quem nos lê sabe, que as nossas histórias mudam muita gente.
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    Relevância de um DJ num club de strip

    23:54 0
    Relevância de um DJ num club de strip

    J
    á não falava com ele há bastante tempo, contava-se nos corredores do saber que os negócios do Mestre Aurilindo andavam mal por causa da pandemia, mas quando ele ligou com aquela alegria natural dos homens de negócios com muita experiência, eu percebi que afinal era tudo mentira.

    Ainda perguntei, “então Mestre, dizia-se por aí que a sua escola de cunilingus andava com algumas dificuldades?”, do outro lado ouvi uma gargalhada, “nunca ganhei tanto dinheiro como agora”, eu estava surpreendido, “afinal a pandemia!!.

    Mas ele continuou, “pensa bem nisto bem, 99% dos gajos no planeta não sabem lamber uma cona, e até as gajas!! têm dificuldades em manobrar um bom pau, o meu negócio nunca acaba, e se há coisa que os faz felizes são as minhas aulas, ficam com saberes e ferramentas para toda a vida”.

    Ainda fiquei a pensar, se lamber um clitóris ou um galo ereto era assim tão importante, mas o meu Mestre Aurilindo levava aquilo a sério, havia livros e conferências, coisa que não se acreditava.

    Ele continuou, “nem imaginas a assistência que tenho tido pelo zoom, agora querem tudo digital”, eu balbuciei, “digital ..?”, ele prosseguiu, “sim... até punhetas .. há gajos e gajas que nem uma punheta sabem bater em condições ... isto é um mundo ... tudo desconhecido”.

    Ainda falámos em mais algumas coisas quando ele aprofundou o assunto, “eh pá mas estou cansado disto!”, eu perguntei, “de quê, Mestre?”, ele continuou, “disto do digital, tu sabes, sempre gostei de mexer e sentir o material”, eu ouvia com atenção, ele continuava, “se quero ensinar bem uma mulher a fazer um broche ao marido, eu tenho de estar lá para ela exercitar, ela chupar o meu pau e eu explicar, dar instruções de como se faz”.

    Eu pensava que a vida deste homem tinha destes sacrifícios, ele continuou, “tu compreendes, uma língua a lamber bem viva, é diferente! O digital não chega”, ele prosseguiu mais um pouco e então finalmente esclareceu, “eu estou a pensar abrir um clube de strip de gajas, o que achas?”.

    Eu perguntei, “o que acho? Mas porquê o que acho?”, ele prosseguiu, “eh pá contaram-me que tu e a tua mulher tinham alguma experiência!”, eu insisti, “experiência? eu e a minha mulher? porquê?”, ele continuou, “disseram-se que tu e a tua mulher gostam, como hei-de dizer, gostam de clubes de strip até masculinos”.

    Mas quando eu ia responder, ele insistiu com a pergunta, “a tua mulher não foi já puta?”, a minha mulher ser puta trouxe-me boas memórias, e eu respondi, “quer dizer, foi, mas ... daí a ter experiências em clubes de strip? Vai alguma distância”, ele desligou, “sim, não interessa, dá um beijo à tua mulher por mim, sabes que gosto muito dela, já a fodi e é uma loucura”.

    Eu devia estar a dizer que sim, sim, qualquer coisa, quando ele quis saber, “eh pá, preciso dos vossos conselhos, o que é que faz um club de strip de gajas ser diferente e melhor que os outros?”, eu respondi, “concentra-te no Disc Jockey (DJ), é muito importante”, do outro lado o silêncio e depois, “não tinha pensado nisso, pensei que não fosse importante, mas elabora... elabora”.

    Então eu disse que um bom DJ para um clube de strip de sucesso, tem de ser como um antigo namorado da nossa mulher para que haja um relacionamento bem sucedido; se escolhermos a namorado certo, nós teremos uma mulher feliz e satisfeita nas nossas mãos, mas se escolhermos o namorado errado ele vai acabar por foder o nosso sustento, e depois enfiar o pau na nossa mulher sem nós sabermos”.

    Por momentos achei que o Mestre Aurilindo estava confuso, “mas o namorado é para quê? não estou a perceber? Para comer a tua mulher?”, ele disse aquilo e a ideia de um antigo namorado da minha mulher a fodê-la atravessou a minha cabeça, e eu disse, “não, o que queria dizer é que tem de ser uma boa escolha”, ele disse “hummm”, pouco convencido e eu prossegui.

    Eu disse que já tinha estado em todas as posições, que já tinha sido DJ de clube, dono de bar de strip, marido e namorado, e por isso sentia-me em condições para esclarecer uns quantos aspetos simples que qualquer dono do clube podia usar para contratar um bom DJ, eu disse, “Mestre, um clube de strip é como uma cozinha: as gajas ficam loucas quando um gajo diz a elas que estão no sitio certo, os homens são os que fodem tudo.”

    Ponto mais importante: “Certifique-se de não contratar um “DJ que diz que é DJ”, a menos que ele ou ela saiba trabalhar com gajos e gajas nuas. Um DJ de night-club poderá “ler a multidão e o caralho” tão bem quanto um DJ de clube de strip, mas a principal diferença é que os clientes num night-club estão lá, em principio, bem, para dançar.”

    Num clube de strip, os clientes estão lá para ver gajas a dançar nuas, e o DJ tem de entender as pessoas que observam as dançarinas. O club pode ter um formato mas um bom DJ não tem de ligar ao seu gosto, um bom DJ tem de estar focado é no dinheiro, em vez da vibe, mix, ow, e o caralho.

    Um bom DJ trabalha orientado para o dinheiro, sugerindo e incentivando a música, somente quando é de benefício monetário para as dançarinas, porque se junto ao palco estão motociclistas tipo “hell angels”, então puxar no metal deve ser a melhor ideia, uma stripper feliz é uma stripper sexy, e uma stripper sexy faz dinheiro.

    Por isso contratar um DJ famoso, que só é conhecido por trabalhar em night-clubs é má ideia, é como contratar um estudante de arte para fazer uma tatuagem.

    Eu continuei, “Mestre, existem basicamente três tipos de DJs de clube que você tem de estar atento:”.

    A primeira variedade: estes estão sempre a pensar como vão comer uma mulher que os outros pagam para ver nuas. Este não interessa, porque o mais provável é não aparecer se for chamado quando o club precisa, e afasta os motociclistas dos turnos diurnos.

    A segunda variedade, é um sobrevivente dos anos 80, que costumava fazer tournés com umas gajas e tem amargura dos dançarinos mais jovens por não saberem quem ele é. Esses gajos começam a suar sempre que é preciso conectar um cabo ou fazer uma coisa técnica mais moderna.

    O terceiro tipo, é o tipo que o Mestre quer contratar; ele tem alguns crimes sob o seu cinto, entende o jogo sem se deixar queimar por ele, não tem medo de mudança, e nem traz isso para o próprio clube.

    O DJ é pago em dinheiro para olhar para gajas que a maioria dos homens não podem tocar, e os clientes gastam esse dinheiro a olhar para gajas que só eles acham que puderam ver.

    Eu disse, "é como a mística da Nossa Senhora, elas são imaculadas, não estão ali para foder, por isso, arranje alguém que trabalhe, sem usar e estragar o material.

    O Mestre disse, "Imaculada, fuck, Nosso Senhor".
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    Prescrições para Aumentar as Dimensões dos Pequenos Membros

    18:12 0
    Prescrições para Aumentar as Dimensões dos Pequenos Membros

    A
     publicação do Capitulo 17 do Manual Erótico "O Jardim Perfumado" do Sheik Nefzawi, aqui para leitura integral, considerou-se ser absolutamente necessária devido à urgência de certos casos mais complicados.

    O Sheik apresentou vários remédios para essa questão tão importante, mas não esquecer claro, que são remédios com mais de 500 anos, e que se funcionavam, se alguma coisa cresceu ou caiu, isso não sabemos, nem podemos garantir que aconteceu.

    O que sabemos é que o Sheik não acreditava que o tamanho não importava e por isso testou todos os seus remédios.



    CAPÍTULO 17


    Prescrições para Aumentar as Dimensões dos Pequenos Membros 


    Saiba, ó Vizir (Deus seja bom para você!), que este capítulo, que trata do tamanho do membro viril, e é de primeira importância tanto para homem e mulher. Para os homens porque de bom tamanho e membro vigoroso brota a afeição e o amor das mulheres; para as mulheres, porque é por meio de tais membros que suas relações amorosas e paixões são aplacadas, e o maior prazer é obtido para eles. 

    Isto é evidente pelo facto de que muitos homens, unicamente pela razão dos seus membros insignificantes, são, no que diz respeito ao coito, objetos de aversão às mulheres, que também entretêm as mesmas um sentimento em relação àqueles cujos membros são moles, inertes, e relaxados. 

    Toda a sua felicidade consiste no uso de instrumentos robustos e membros fortes.

    Um homem, portanto, com um membro pequeno, que quer torná-lo grande ou fortificá-lo para o coito, deve esfregá-lo antes da cópula com água morna até ficar vermelho e estendido pelo sangue que nele flui, em consequência do calor; ele deve então ungi-lo com uma mistura de mel e gengibre, esfregando-o diligentemente. Então deixe-o juntar-se à mulher; e ele irá obter para ela tal prazer que ela se opõe a ele saindo dela novamente.

    Outro remédio consiste num composto feito de uma moderada quantidade de pimenta, lavanda, galanga e almíscar, reduzida a pó, peneirado e misturado com mel e gengibre em conserva. O membro depois de ter sido lavado pela primeira vez em água morna, é então esfregado vigorosamente com a mistura; então crescerá grande e forte, e dará à mulher uma sensação maravilhosa de volúpia.

    Um terceiro remédio é o seguinte: lave o membro em água até tornar-se vermelho, e entrar em ereção. Em seguida, pegue num pedaço macio de couro, sobre o qual espalhe breu quente e envolva o membro com isto. Não demorará muito para que o membro levante a cabeça, tremendo com paixão. O couro deve ser deixado até que o breu esfrie, e o membro ficar novamente em estado de repouso. Esta operação, várias vezes repetidas, terá o efeito de tornar o membro forte e grosso.

    Um quarto remédio baseia-se no uso de sanguessugas, mas apenas das que vivem na água, você coloca umas quantas numa garrafa tanto quanto podem ser colocados, e encha-o com óleo De seguida, exponha a garrafa ao sol, até que o calor do mesmo tenha efetuado uma mistura completa. Com o fluido assim obtido, o membro deve ser esfregado várias vezes consecutivas durante dias, e, sendo assim tratado, ficará de bom tamanho e de dimensões completas.

    Para outro procedimento, observarei aqui o uso de um membro de burro. Adquira um e ferva-o, juntamente com cebolas e uma grande quantidade de milho. Com este prato, alimente as aves, que você come depois. Pode macerar também a borda do jumento em óleo e usar o fluido assim obtido para ungir o membro e beber dele.

    Outra maneira é magoar as sanguessugas com óleo e esfregar a borda com este pomada; ou, se preferir, as sanguessugas podem ser colocadas numa garrafa, e, assim encerrados, enterrados num morno monte de esterco até que sejam dissolvidas numa massa coerente e formar uma espécie de linimento, que é usado para ungir repetidamente o membro. De certeza, o membro tem muito a beneficiar com isso.

    Pode-se também tomar breu e cera, misturados com tubípora, asfódelo e cola de sapateiro, com os quais esfregar o membro, e o resultado será que as suas dimensões serão ampliadas. 

    A eficácia de todos esses remédios é bem conhecida, e eu os testei.
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    Arrependimentos depois do sexo

    21:24 0
    Arrependimentos depois do sexo
    💣

    Que podemos fazer mais do que nos dedicarmos ao estudo mesmo que inútil e sem propósito, para enfim, irmos ao sabor do vento porque do tempo esse não está de feição. Este inverno não tem dado tréguas. Não é que seja muito molhado, ou mais ou menos molhado que os outros anos, o problema é a sensação dele na pele que é diferente. 

    Normalmente, o espirito do inverno aguarda sereno consciente do preço que tem de ser pago para se ter primavera. A vida renascida e renovada compensa o sacrifício do inverno, que sem louvores ou elogios, à distância, a observa discreto e escondido. 

    Só que este traz medo, atinge as fibras do ser, abre brechas, e ataca o exo-esqueleto.

    E porque é que falamos disto tudo? Na verdade por nada, só pela porra! de irritação que nos causa mais um estudo, matéria de supositório está claro, em que tiveram um trabalho do caralho para descobrir quais são os 6 arrependimentos mais comuns que homens e mulheres têm depois de fazerem sexo.

    Aqui no biografias uma coisa já sabemos, é que há duas psicologias, tanto nos homens e nas mulheres, antes e depois do sexo, bastou observar e recolher alguns dados.

    Homens: nos homens a psicologia antes e depois é simples, no antes tem de ser muito querido, e no depois, ufa!! não é tão bonita assim, a higiene das bolas foi devidamente realizada, não vai dar a entender que é feia, mas porque está mais aliviado.

    Mulheres: a psicologia também é simples, no principio precisa da coisa urgente, mesmo que haja um acidente, a coisa tem de ser feita, e depois, mas que ingrata é, o que acha que esperava, não é bem o que tinha em mente, e ficou muito insatisfeita.

    E então dizem lá os gajos do estudo que não serve para nada, que os tais arrependimentos dos homens e das mulheres tem a ver com a evolução, a reprodução, e a perpetuação da espécie. 

    E que isto tudo estava ligado ao facto de que dantes no tempo dos neandertais, há não sei quantos mil anos, a foda tinha de ser muito bem calculada. Não podia haver desperdício, porque não havia tanta cona como há hoje, assim com tanta abundância. 

    Não percebemos nada do que os gajos do estudo diziam, mas se é que entendemos alguma coisa, parece que os neandertais estavam menos preocupados com o prazer e mais com o de fazer filhos, e como a cona era pouca e havia muitos concorrentes, qualquer oportunidade perdida de fazer sexo com um novo parceiro era potencialmente uma oportunidade reprodutiva perdida.

    Bom!! nós por aqui não percebemos nada disto, e nem queremos perceber, só estamos é irritados por esta merda existir, e então o que é que fizeram.

    Deram-se ao trabalho de questionar 24.000 pessoas sobre os seus arrependimentos sexuais, mostraram-lhes uma lista de arrependimentos para eles escolherem, e estes gajos e gajas, heterossexuais, gays, lésbicas e bissexuais, todos participaram, menos os punheteiros, que esses não contavam, porque dar uma foda era obrigatório, e eles diziam o que não tinham gostado.

    No Biografias estamos muito chocados com isto, porque foda é foda, caralho!! não se aceita arrependimentos, mau mesmo é ter pau ou rata preparada, e há ali um momento esquisito, em que há um que desiste, e foda-se!! arrepende-se caralho!! e aí não acontece nada.

    Mas vamos então aos arrependimentos!! e comecemos pelos das mulheres!!

    1. Perdi a virgindade

    O tal estudo não interessa para nada, mas se tem alguma utilidade aqui está uma, que é saber que na perda de virgindade há uma grande diferença entre os homens e as mulheres.

    Os homens logo que a coisa começa a mexer não têm outro pensamento na cabeça que não seja acabar com a virgindade, e, aqui não há arrependimentos, não há raças ou credos, porque é uma grande vergonha, e porra!! é preciso pô-lo a funcionar.

    Para o homem vale tudo, é buracos, é putas, é meninas bem faladas e bichas, em alguns casos mais graves, alguma zoologia, é uma guerra sangrenta, traição e culpa, e foda-se!! não há prisioneiros. E se nos homens há arrependimentos é de não ter sido mais cedo.

    Nas mulheres o caso muda de figura, há a questão da cultura, depois uma grande indecisão, a voz da mamã igual às outras, "vê lá a quem dás o bem precioso, os abutres andam aí à espreita", até que no fim, ou não sabem bem porque o fazem, ou porque são enganadas por algum espertalhão, dão a cona a qualquer um.

    E depois não há aqui a mesma intensidade urgente dos homens, a coisa acontece escorregando, está lá a casca de banana, onde alegres pousam o pé, porque então esperar medalhas, muito depois que sucedeu.
     
    2. Trair o parceiro 

    Nas mulheres, parece que os gajos do estudo chegaram à conclusão a ouvir 24.000 pessoas que 40% de mulheres ficaram muito arrependidas de terem traído o parceiro atual ou passado. 

    Quando lemos isto no caralho do estudo, aqui no biografias, todos nós trememos. 

    Não queríamos saber se as putas heterossexuais, bissexuais ou lésbicas, estavam muito arrependidas ou não, o caralho é que 40% dos gajos que aqui estavam começaram a passar a mão na testa e estavam mais que fodidos.

    As gajas deram as fodas, 40% delas, estão muito arrependidas, mas quem ficou com os cornos são os maridos. 

    Os homens não parece que fiquem muito arrependidos, quando isso acontece, normalmente é porque foram apanhados. 

    Não temos dúvidas que há arrependimento, mas arrependimento por não te dado mais fodas mais cedo.

    3. Mover-se rápido sexualmente

    Mais uma que não percebemos nada do estudo, mas se é o que pensamos, não vemos onde está a dúvida. É a psicologia porra!! quando estão decididas querem arrumar o assunto, para passar a outra coisa.

    Agora os três arrependimentos mais comuns para os homens:

    1. Não ser decidido mais para fazer uma mudança de parceiro
    2. Não ser sexualmente aventureiro como quando era jovem
    3. Não ser sexualmente aventureiro como quando era solteiro

    Como estamos cansados e está um tempo do caralho, vamos só olhar para os arrependimentos dos homens, será que não se nota nada? 

    Não ser, não ser, não ser ...

    Porque caralho só falam do futuro enquanto as mulheres de passado, mas que raio de estudo, os homens só se arrependem do que não têm ainda, mas que anda por lá na cabeça, isso não haja dúvida, ou querem mudar de parceiro, ou aventurar-se a outra coisa.

    Isto no homem é arrependimento, mas por ter tão pouca iniciativa, coisa que infelizmente para os homens, não faltou às putas das mulheres.

    Esta merda toda para chegarem à conclusão que os sentimentos sobre sexo ainda diferem entre homens e mulheres.
     
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    Dez posições sexuais mais quentes do mundo

    11:33 0
    Dez posições sexuais mais quentes do mundo

    〠
    Já nos tinham pedido para falarmos deste assunto, homens e mulheres desinformados, talvez os nossos mestres de sexo e peritos pudessem ir mais fundo, mas foi a Dona Gina, a nossa consultora puta, que é a mais puta de todas, que apontou o nosso caminho quando ela disse, "se querem saber o que dá mais prazer e gozo, perguntem a quem dá o buraco, cona e cu não interessa, arranjem mas é duas putas, são elas que sabem do que gostam".


    E foi assim que começamos a trabalhar neste assunto tão importante, arranjámos umas gajas para nos ajudarem, sempre é melhor saber antes de fazer, porque pior do que ser ignorante é ser um ignorante desprevenido, e então foda-se!! num mundo tão aborrecido é preciso ser atrevido!!

    Se vai querer penetrar fundo, num buraco húmido e desconhecido, então é bom que mostre do que é capaz, mas porra!! se não conseguir, pelo menos não fez figura de estúpido.

    Então vamos a isso, direto ao assunto .....

    #1. Posição sexual: Fator G
    Caralho que esta posição é uma das preferidas das mulheres e bichas!! G-Factor! 

    Basta perguntar e todas e todos vão dizer que gostam de estar nesta posição tão vulnerável. O pau entra todo e a cabeça gorda como uma serpente danada vai direta ao sitio certo. E dá para qualquer buraco, cona e cu.

    A maioria dos homens e mulheres ativos são uns idiotas e, ou não conhecem este segredo, ou pensam que há uma espécie de domínio indesejado, que quem leva com o pau se pode sentir envergonhado.

    Vergonha o caralho!! Mulheres e bichas gostam disso mesmo, da uma posição sem defesa, fecham os olhos e levam com ele todo, até ao orgasmo total.

    E é tão simples, pernas para cima dos ombros, e depois agarrar nas coxas para segurar enquanto se empurra, sempre a bom ritmo, bem fundo lá dentro, e para cima para atingir o Ponto G.

    #2. Posição sexual: Doce Remorso
    É daquelas posições que à primeira vista parecem desinteressantes. Desinteressantes e complicadas. Parece que o esforço não compensa o resultado. Mas desengane-se, mulheres e bichas é do que mais gostam.

    Se fosse bebida a posição Doce Remorso é um vinho licoroso muito especial e antigo, porque é isso mesmo, a mulher ou bicha adoram assistir ser penetrados.

    E esta posição é a que permite essa visão toda, ver o pau a entrar e ao mesmo tempo o esforço do parceiro a trabalhar.

    #3. Posição sexual: O Dragão Enfurecido
    Esta é uma das melhores!! Muito especial também! Para foder um bom cu, então esta é a que se procura. 

    A penetração e a sensação de dominação é total. É a posição que mais permite parecer ser violento sem se nunca o ser. 

    A atuação do parceiro é essencial, o cu tem de estar bem arrebitado para ter aquela sensação de estar a malhar bem, sem contemplações.

    É a que melhor se adapta também para chamar nomes aos parceiros, como puta e vaca.

    Qualquer mulher e qualquer bicha adoram estar a levar no cu com bastante força e bem duro quase até doer nesta posição do Dragão enfurecido.

    #4. Posição sexual: Paixão Submissa
    Esta é bem conhecida e também uma das melhores apesar de alguns idiotas pensarem que é só para momentos ocasionais e de que não se estava à espera.

    Não, nem pensar nisso!! 

    Comer uma cona ou um cuzinho com esta posição Paixão Submissa devia ser ensinado nas escolas superiores, porque ao longo da vida profissional esta posição vai ser muito usada. 

    É como uma ferramenta de escuteiro ou de solução MacGyver, nunca se sabe quando vamos precisar dela. 

    E depois é uma posição que se adapta muito bem a espaços apertados, casas de banho, provadores de roupa, escritórios, mas também para uma execução rápida com pouca preparação. 

    Para mulher ou bicha que queira apanhar no cu, ali mesmo do patrão, amante ou amigo, esta posição Paixão Submissa é tudo o que se precisa, colocar as mãos na parede, baixar as calças, e levar ali mesmo.

    #5. Posição sexual: Montanha Russa
    Esta posição não parece mas é extraordinária!! a Montanha Russa é uma espécie de posição Factor G reforçada.

    É uma posição que faz lembrar a última bebida da noite quando se foi a um bar noturno. Depois de ter visitado todas as outras posições, acaba a noite de foda com esta posição quase acrobática mas suave.

    Agora!! É só para especialistas!! Ninguém se responsabiliza, porque uma má execução pode dar merda, isso aí, entorse no pau.

    O pau penetra devagar, numa atividade quase exploratória sem pressa para sair, andando por ali dentro, com todo o seu tamanho, até ao clímax final.

    #6. Posição sexual: João André (Juan Andrés)
    Há quem diga que é uma lenda, quem diga que existiu mesmo!! O que se ouve mais vezes é que o João André era um gajo com muito pouco para fazer, e que a maior parte do tempo foi dedicada a foder conas e cus.

    Como se aborrecia um bocado, ele passou então a sua vida à procura de maneiras e posições diferentes para dar fodas. 

    Inventou muitas, mas parece que a famosa posição com o seu nome João André foi a que lhe deu mais projeção e até hoje tem sido muito utilizada em muitas situações.

    Uma coisa que gabam a esta posição é ser muito boa para apresentar nos filmes, adaptando-se muito bem ao cinema. O pessoal que vê as cenas fica em suspenso, quase sem respiração, e não abre a boca.

    Muito perigosa para pessoal com problemas de coração!! todo o cuidado é pouco.

    Boa para mulheres e bichas, mas se forem lésbicas então ainda melhor.

    É como ver uma pintura viva em movimento!! Clitóris com clitóris!!

    #7. Posição sexual: Fator Profundo
    Que dizer da posição Fator Profundo que não esteja já tudo dito. É também um grande desenvolvimento da Fator G.

    Se a penetração já era total, a posição Fator Profundo permite essa ilusão agradável de que o pau ainda penetra mais dentro, que entra tudo bem enterrado. 

    Tem aquela tentação do pau que já passou na porta, as bolas também quererem entrar. 

    As mulheres e bichas ficam loucas, quando começa com estocadas lentas, à medida que o pau vai entrando, vai aumentando o ritmo, depois estocadas mais rápidas e duras, até ao êxtase final.

    E depois também é umas das posições mais adaptáveis para as transições entre cona e cu, um sobe e desce e um sai e entra do pau, com uma rapidez e desenvoltura inacreditáveis.

    #8. Posição sexual: Roda Íntima
    Esta posição é um pouco como a Montanha Russa quando  faz lembrar a última bebida da noite, mas sem perigo de entorse no pau.

    O pau penetra devagar, numa atividade lenta, sem pressa para sair, os corpos juntam-se, e se não é a verdade, dá a ilusão da foda ser mais do que sexo, e também amor.

    A variante melhor é manter algum distanciamento, porque se houver língua molhada está tudo fodido!!

    É daquelas posições que mesmo que não se goste, o melhor é ter conhecimento dela. Bichas carentes estão sempre a pedir essa posição.

    Nunca se sabe se em situações mais aflitas de mulheres e bichas menos resolvidas, não vai ter de fazer uso dela.

    #9. Posição sexual: Abade Superior 
    Esta é uma posição quente que vai muito mais além da posição aborrecida de Missionário, e muito além mesmo. 

    Uma boa foda, um bom cu, não dispensam a intervenção do Abade Superior.

    Nosso Senhor se olhar por cima vai achar que está tudo bem e nos conformes da moralidade, mas quem esteja cá em baixo e aprecie de lado, percebe que isto é outro assunto.

    Com a posição Abade Superior é muito mais do que fazer só filhos, o pau entra bem fundo, e quando a criança nascer pode ter a certeza, foi criada de um momento feliz.

    #10. Posição sexual: Mola Carregada
    Esta posição dispensa apresentações, é uma das posições mais divertidas e excitantes. 

    É completa e descontando a Paixão Submissa consegue-se com esta atingir os objetivos de todas as outras. 

    Boa penetração, transição cona-cu, fantasia de violência sem dor, factor G, ilusão apaixonada, tudo.

    Muito perigosa para pessoal com problemas de coração também!! Tem muito esforço físico,  se quer queimar calorias tudo bem, mas todo o cuidado é pouco, tem que ir devagar, dar tempo ao tempo.

    Foda-se!! chegámos ao fim ...

    E está aqui tudo o que verdadeiramente interessa saber.
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    CENSURADO

    15:09 0
    CENSURADO

    ✂
    Insinuou-se durante a noite, mas foi aparecendo à medida que raiava o dia. O Inquisidor e Censurador. Mostrou o formulário das regras do sentido único que trazia nas mãos e a ordem de fecho. Dizia que nem por todos, todas as palavras são possíveis, porque só há um tipo de homem aceitável.


    Eu até tinha aprendido muito com a D. Gina, a mais puta das mulheres, que costumava dizer, "podem comer a minha cona, mas ninguém fode a minha cabeça", quando se referia àqueles que faziam muitos comentários a falar mal da sua digna profissão de prostituta.

    Mas isso foi noutros tempos, hoje perseguem-nos por tudo, mas não como dantes, o que se é ou o que se faz, agora até a mais perfeita das palavras pode ser censurada, palavras como a mais virtual criação do homem, e se há palavras sendo elas o Lego das mentes, há pensamentos e escolhas feitos delas, e assim são também elas censuradas.

    O Censurador deixou claro que a fé na crença mais a falta de sentido critico, obrigava a que essa coisa de fazer das palavras, palavras de ouro, e com elas, essa coisa de fazer construções do pensamento, não podia ser deixado aos homens, mas sim, em vez deles, entregue a alguém superior.

    E foi quando o Censurador disse que a ordem era de fecho mas não total!!

    Parece que foi decidido que a um ou outro tipo de homos erectus inaceitáveis e marginais, certas palavras e leituras poderiam ter um efeito terapêutico, a outros não.

    E assim foi permitida a abertura apenas num horário muito definido entre as 12 e as 14 horas de cada dia, depois tinha mesmo de fechar.

    Ainda perguntei o porquê desse horário, e respondeu-me o Censurador que o homo erectus marginal tende a gostar de consultar blogues de conas, cus e caralhos, mais ou menos na hora da refeição, e mesmo quando está a comer, enquanto nessa hora o homem aceitável ainda perde algum tempo a trabalhar.

    Diz o Censurador que assim o perigo do homem aceitável ser influenciado por palavras que não devem ser ditas é reduzido. 

    Ter o meu espaço de pensamento e livre expressão invadido desta maneira, perguntei ao Censurador "quem é que caralho! ia prestar contas desta violação contra as liberdades das pessoas comuns".

    Mas ele respondeu que tinha sido decidido "restringir o público das suas tentativas imorais" e "impedir que as pessoas se tornassem vítimas das suas próprias loucuras ", e coisas assim.

    Com essa resposta, eu vi ali um primeiro sintoma de insanidade do Censurador, um homo pequenus, e que melhor escolha poderia ter o ser único superior!!, o dono das palavras e dos pensamentos dos homens, para exercer a sua vontade sobre os outros, senão através de uma pessoa pequena.

    Analisei o Censurador, e pela aparência do sujeito percebi que era uma pessoa abaixo do normal em inteligência. 

    Também a severidade e morbidez da sua expressão facial sugeria um ser em sofrimento nos últimos estádios de melancolia crónica. Ao ter sido dita uma piada, a ver se o Censurador sorria, em vez de o fazer, ele fez uma careta e levantou as mãos com uma expressão de horror. Mais um sintoma.

    Enquanto o Censurador apagava da história as nossas palavras, colocámos um pouco de música a tocar, mas o sujeito não mostrou a menor sensibilidade ou resposta à melodia. Quando perguntámos a sua opinião sobre o som, o seu único comentário foi "é imoral". Mais um sintoma.

    Outro sintoma veio depois, quando perguntámos ao Censurador sobre o que entendia das palavras "riso" ou "humor", em que a sua resposta foi "que eram instrumentos do diabo". 

    E então quando perguntámos o que achava das palavras, "Tabaco-dança-cartões-magnéticos-whisky-baton-rouge-saias-curtas-pescoços", ele deu a resposta de que eram "as artimanhas do diabo".

    O Censurador não tinha nenhuma possibilidade de recuperação, era um ser insano, perdido de si mesmo, e condenado na sua própria desgraça, porque parece que nem todos podem ser outra coisa que não serem apenas quem são.

    Mas porra!! não nos era permitida outra coisa senão obedecer!! 

    A partir de agora e enquanto o ser único mandar, abrimos às 12 e fechámos às 14.
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    Bacon e ovos

    21:44 0
    Bacon e ovos

    🐽
    Caralho que eu nem queria acreditar!! Hoje de manhã quando olhei para o prato que a mulher me pôs à frente dos olhos vi lá umas papas brancas ao lado de uns bocados de fruta, a que ela chamou o pequeno almoço.

    Disse ela, “a partir de agora vais passar a comer disto e para o almoço prepara-te que vais ter feijão verde cozido com um hamburger de uma coisa que parece carne, mas não é carne”.

    Eu estava estupefacto, foda-se!! que eu gosto de rotinas, já não chega ter de aturar a minha mulher, acordar mal-disposto todos os dias, e agora em vez do meu bacon com ovos, aparecia ali aquela merda estranha.

    Ainda estava entontecido do sono, eu pedi para ela trazer o café, e a minha mulher responde, “café não, nem pensar, tens aqui um sumo de vegetais, triturei isto tudo, e tenho a certeza que vais gostar”, eu fiquei ali a olhar, no prato a merda branca, e no copo a verde desmaiada.

    Caralho!! eu perguntei, “mas porquê isto agora mulher?”, e vai ela respondeu que tinha lido um estudo, de uns estrangeiros não sei quantos, diziam quem comia bacon deixava de ter tesão, e depois começou a reclamar, “e tu atualmente andas com pouco tesão”.

    Foda-se!! a minha mulher a dizer que eu andava com menos tesão e o caralho da culpa era do bacon? foda-se!! só porque alguém o tinha dito, que comesse papas ou peixe fresco, coisas esquisitas e apenas ervas, foda-se!! mas o que era isto? Isto é matéria de supositório?

    Pensei eu, o que há de melhor para os sentidos, todos eles a cooperar, senão o bacon estaladiço, aquele cheiro especial, a visão no prato fatiado, bem ao lado dos ovos estrelados, a desfazerem-se na boca comidos, que até fundo a alma atinge, como uma experiência espiritual, e agora, porra!! eu perdia tudo, porque uns gajos estrangeiros, diziam que o bacon fazia mal.

    Resolvi aprofundar, um gajo já não sabe há quantas anda, um dia não se come carne, no outro é só vegetais, massas talvez assim senão, depois é sementes e bagas, e vêm agora de fora, uns gajos que dizem, “bacon é melhor não, e porra!! ovos é melhor esquecer”.

    Desta vez foram uns gajos de Harvard, que andam a falar mal de salsichas e bacon, que fizeram um estudo com 156 homens, concluindo que os que comem todos os dias, bacon, salsichas, hambúrgueres e presunto, perdem o tesão mais depressa do que aqueles que só comem peixe branco.

    Caralho!! eu não percebo nada de ciência, e de bacon mesmo nada, só aquele que como, ou melhor, aquele que comia, mas pergunto, "como é que se estudam 156 gajos, uns que comem bacon, e os outros só peixe branco, para saber num momento, que é disso que têm menos tesão?"

    Mas foda-se!! a quem é que um gajo vai reclamar disto? Porra! que já ninguém reclama nada, só estamos a ser fodidos, como é que agora vou convencer a minha mulher, “querida deixa lá o tesão, dá-me antes o bacon todos os dias”.

    Já não há responsáveis, caralho!! as palavras têm peso, e então na minha mulher, a pequena acredita em tudo, não há defesas nesta sabedoria, em que ninguém prospera, o problema hoje é do bacon, amanhã é de outro qualquer, porra!! o melhor é não comer nada, só para ficarmos com mais tesão.

    Acaba o estudo assim: o bacon é mau para o tesão, mas comer bacon e passar os dias a ver televisão no sofá, então …

    O estudo foi feito, as palavras ditas e escritas, mas somos nós os mortais, que cabe encontrar a solução para a pergunta mais importante, “como comer bacon todos os dias, depois sentado no sofá, tendo muito tesão todos os dias, e sem enganar a minha mulher”.

    Caralho!! que este é que é o estudo que devia ter sido feito.
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    O que faço quando me fodem?

    22:29 0
    O que faço quando me fodem?

    Há dias apareceu-me a Gabriela no meu gabinete. Ela não bateu à porta, sentou-se à frente de mim, quase que me abriu as pernas, com a saia recolhida, olhei-lhe para as coxas grossas sem que sentisse desconforto. Ela queria falar comigo. Desabafar. Preciso de desabafar, ela dizia.


    Disse-me sem mais, com um riso solto não desejado, meio envergonhada, "o meu marido traiu-me. Aquele cabrão traiu-me. Foi ao estrangeiro e fodeu lá com uma puta qualquer da empresa dele".

    É assim há muito tempo. Não me perguntem porquê. É um dom, algo natural, de toda a minha vida desde miúdo, para as pessoas que se cruzam comigo, sou seu confessor, confidente e conselheiro. 

    Empatia confiança segurança liberdade devo, não sei, transferir isso para os outros que tudo me contam, os seus segredos mais íntimos, sem censura, sem receio. 

    Até um colega do escritório me contou que andava a ir ao cu a uma boneca de plástico e que precisava de ajuda minha.

    Não lhe conhecia aquela linguagem, a Gabriela é daquelas mulheres contidas, acredita na paixão, mas sinto-lhe um desejo interior de se libertar de fazer coisas, limitada por uma educação qualquer que a impede. 

    Assenta-lhe aquele ar húmido de mulher útero que nasceu só para procriar, apesar do belo corpo redondo e rijo a querer foda.

    A Gabriela sempre me deu muito tesão. Não sei, se calhar por essas limitações. Excita-me aquele ar de menina certinha e de bem, mas lá no fundo com pensamentos contraditórios de fidelidade e desejo.

    Há muito que sou dos poucos ou único autorizado a olhar para o rabo dela, para as mamas, para as coxas e de tudo o que me queira mostrar. 

    Noto-a no escritório a olhar-me para o enchumaço das calças, sem esconder, a cruzar de propósito os olhos com os meus, para me dizer com eles "tens um belo caralho, gosto dele".

    O corpo da Gabriela grita e não engana. Ela casou cedo, teve filhos, mas sinto-lhe o desejo de quer abrir-se, foder, levar no cu, mamar caralhos, e depois, foder mais e levar mais no cu, e mamar mais caralhos.

    Quando estamos perto, sem outros, é isso que os gestos, as mamas tremelentes, a língua húmida a correr-lhe os lábios, a forma de perna aberta como se senta, as vezes que se baixa, os olhares dela me dizem "come-me a cona fode-me vem ao cu", com aquele desejo latente e surdo prestes a explodir de querer ser fodilhona e gostar de sê-lo.

    "O que é que eu faço?", ela perguntou. "O cabrão veio-me pedir perdão. Que não volta a acontecer. Que a outra puta não lhe diz nada, foi só sexo, diz ele. É a mim que me ama. Está arrependido e por isso achou que me devia contar. Por respeito, disse. E as minhas filhas? Grandessíssimo filho da puta".

    Dizia isto a mover-se irritada na cadeira, via-lhe as cuecas, um papo saliente, e não sei bem, se o fazia de propósito. 

    Para punir o marido, pensei. Deixei-me estar quieto, era melhor não me levantar, o meu caralho já estava teso e notava-se. 

    Queria pô-la em cima da secretária e fazer-lhe um minete. Ela falava e eu imaginava-me a comer-lhe o cu ali mesmo, à bruta, a agarrar-lhe nas mamas fartas de mamã, e por trás, a parti-la.

    "Já ouvi isto outras vezes", disse eu. 

    "e só há três opções, uma perdoas, outra sais do casamento e de casa, a outra ainda, ficas no casamento e na casa, mas independente", continuei.

    "Na que perdoas, na verdade só perdoas a carne fraca dele, que aliás perdoas em todas as opções, porque nunca perdoarás em qualquer delas a traição dele"

    "Se perdoares a carne fraca, sem mais, a primeira opção, ficas por baixo, ele por cima, e na próxima pedir-te-à outro perdão". 

    "Na segunda opção perdoas-lhe a carne fraca, não perdoas a traição, e ficas por cima, só que sacrificas as tuas filhas". 

    "Na terceira opção perdoas-lhe a carne fraca, não perdoas a traição, não sacrificas as tuas filhas, ficas por cima, e com um bom acordo, és independente e fodes quando onde e com quem tu quiseres. Com uma diferença, sem traição da tua parte porque ele sabe".

    "Estás-me a dizer que devo continuar casada com aquele filho da mãe, mas dizer-lhe que a partir de agora ele que foda a puta dele e eu passo a foder com quem eu quiser?", perguntou ela. 

    "Sim", disse eu, "com um bom acordo, em que fique a amizade dos dois pelo bem das tuas filhas", respondi..

    Ainda não te compreendo bem, disse ela. O escritório ficara vazio entretanto. Levantei-me e ela olhou-me logo para o tesão das calças. Senti as coxas dela a abrirem-se de surpresa e expectativa. 

    Aproximei-me junto dela, abri as calças e soltei um caralho teso perto da boca dela. Eu não sei se me cheirou a púbis e o pénis, ela não falou, não disse nada, ela agarrou nele na boca com os lábios apertados e começou a mamar.

    Eu agarrava-lhe na cabeça e nos ombros e sentia-lhe a sofreguidão de ou ela nunca ter feito uma mamada ou ela não a fazer há muito tempo. 

    Eu apalpava-lhe as mamas fartas e via-lhe aquele cuspo erótico em redor da boca de tanto lamber. Ela mamava e friccionava o papo de cona com a força de quem não quer perder mais tempo.

    Trago-a para o sofá do gabinete, viro-lhe o rabo e comecei a penetrá-la na vagina, como imaginei, à bruta. 

    A agarrar a nádega para que eu entrasse ainda mais, saltava-lhe no rosto aquele ar de atriz pornográfica, a lamber os lábios e a boca de prazer, quando lhe enterrava o caralho mais e mais.

    A Gabriela tem um cu lindo. Rechonchudo sem ser gordo, eu faço força nos ombros, e vejo o meu caralho a entrar uma após outra na cona.

    Quase que lhe grito, "hoje tens de dar-me tudo", ela gemeu e disse "é tudo teu", eu tiro o caralho da cona dela e começo a enterrar-lho no cu. 

    Não se nega, empina-se como uma égua com o cio, quando enterro o meu caralho todo no cu dela. Eu martelo o cu dela sem desconto ou perdão, até que nos sentimos estremecer e viemo-nos.

    Pensei, gostava de a ter fodido mais. Disse-lhe, "dizias que não me compreendias, compreendes agora?", "acho que sim", disse ela.

    "Estás satisfeita, gostaste?", perguntei. "Estou.  Adorei". 

    Disse-lhe, "Então, não me vou casar contigo, nem nos vamos apaixonar, mas fodeste comigo, sentiste-te livre. Só tens de decidir uma das três opções. Ou melhor das quatro, se calhar a anterior do casamento morno também não te servia."
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