As histórias eróticas são o que há de melhor para excitar sexualmente o órgão sexual mais importante que temos, o cérebro. E então se está em busca de maneiras de trazer brilho que faltava no relacionamento, as nossas histórias são do melhor. 

Se acha que falta intimidade física real na sua vida amorosa, envolva-se com o parceiro na história, genuína ou imaginária, e a química do sexo começa logo a funcionar.

As nossas histórias são para todos e são muito apreciadas pelas meninas. Relacionamentos românticos combinados com erotismo é um estilo extremamente procurado por elas.

Aqui, o objetivo principal não é apenas associar experiências sexuais, mas também ilustrá-las criativamente. Nas histórias eróticas, o sexo é apresentado como algo adorável, algo desejado e também algo correto, mas na verdade também gostamos do pornográfico, que não seja extremo, porque há limites no ser-se adulto.

Ao ler as nossas histórias eróticas, vai ver que melhora não só o seu desempenho em baixo, mas também em cima. 

A imaginação criativa desperta o seu cérebro e as habilidades mentais são acionadas para criar neurónios. Se aumenta a nossa criatividade, ativa os nossos recetores de dopamina. 

A dopamina é a hormona do cérebro humano que lhe dá uma sensação muito boa de satisfação. É a mesma sensação que evoca quando no início da manhã tomamos um pequeno almoço refrescante. 

Ler histórias eróticas é como olhar para revistas pornográficas sem realmente ter de as comprar.

Você também recebe novas sugestões que ajudarão a aumentar as suas rotinas noturnas ou românticas ou, digamos, a ter sucesso! Não há melhor maneira de trazer as hormonas para a flor da pele. Trazer o sangue quente para cima!! Afastar a depressão!!

O benefício das nossas histórias eróticas é a maneira como o sexo mexe com o nosso interior. E são bem sucedidas quando provocam excitação sexual que transmite sensação de realização.

Depois pode sempre aplicar-se, e transmitir com sucesso a energia a um parceiro. Quem nos lê sabe, que as nossas histórias mudam muita gente.

Mais um estudo cientifico de capital importância e isso meus amigos é material para a rubrica de supositório. O estudo vem do Canadá e da Nova Zelândia e a primeira coisa muito importante que se percebe é que não serve para coisa nenhuma.

Quem caralho tem interesse em saber se as mulheres acham mais atraentes gajos com barba ou gajos com a barba feita. A não ser o Disqus, ninguém.

Mas caros amigos leitores do supositório, enganei-me. Tem mesmo muita importância!! É que há ainda outros estudos a tentar explicar as razões que levam um homem a deixar crescer a barba. Porra!! até uma merda de barba é sujeita a isto, um gajo já não pode tomar decisões porque sim, tudo tem razão de acontecer.

Por mim sempre achei que ter barba crescida é um pouco como ter um animal de estimação. A única diferença é que a barba está, como podemos dizer, colada à cara, caralho! temos que escová-la, temos que tosquiá-la, alisá-la, só mesmo não lhe damos de comer, mas porra!! temos de limpá-la das merdas que se põem na boca.

Caralho!! que a primeira decisão era, digamos, essa, faço a barba e todos os dias tenho esse trabalho, ou não faço, e tenho um trabalho do caralho na mesma. Depois há os inconvenientes, e meus amigos, também isso pesa, ou melhor pesava, na decisão.

Um amigo meu, daqueles que fez uma promessa qualquer, só corto a barba quando alguma merda acontecer, dizia-me há dias que não compreende a mulher, quando ele lhe lambe a cona e a gaja começa-se a rir.

Quando me contou aquilo eu ainda lhe disse "ainda tens dúvidas, caralho?", então caralho a barba começa a roçar nas pernas da gaja e quando ele estende a língua para a cona, começa a fazer-lhe cócegas, ela não aguenta e caga-se a rir. Diz ele que sente uma grande frustração.


Mas agora há mais, desfez-se o mito, o mito de que as gajas gostam de gajos com barba e que, como diz o estudo, é só coisa da cabeça deles, aquela coisa de que fico mais macho e elas gostam.

É que as gajas também têm de decidir e de  escolher. Já se percebeu que os barbudos prescindem de lamber conas para sobreviver, ou melhor, para terem barba, e que, se sujeitam, quando comem, a comer também pelos, com merdas agarradas a eles, faz parte do sacrifício, não se pode ter tudo, mas, meus amigos, gaja é prática e sensível, para ela que se foda a barba!!!

Mostraram milhares de fotografias de gajos com barba e gajos barbeados, a milhares de gajas, e a resposta foi só uma, para gaja prática e inteligente gajo barbeado é meio caminho andado. As gajas disseram que os gajos barbudos pareciam mais velhos, demasiado respeitáveis, e que por isso gostavam mais de pessoal barbeado.

Mas, meus amigos, não quero exagerar, mas está na cara!! Tudo tem a ver com lamber conas. Mais velhos e respeitáveis o caralho!! é sempre a desculpa convencional, é o inconsciente que sempre decide, porra!! e ter pelos a roçar, não dá prazer à mulher.

Se fosse só isto não estávamos mal, mas há mais estudos sobre o caralho da barba. Então não é que dizem que a decisão de ter barba crescida é para "intimidar" outros homens, fazendo com que as mandíbulas pareçam maiores e mais longas. 

É só para intimidar, diz o estudo, fazer o papel de mau, porque está provado, gajos com barba crescida têm maior probabilidade de ter pénis pequenos.

Pénis pequeno, minha nossa senhora, caralho!! Contei isso para o meu amigo, e ele disse logo, está na hora, vou já cortar esta merda, a minha promessa já se foi, já era!!

Não estou mentindo, se tem dúvida veja aqui, já não bastava terem desfeito o mito, para dizerem agora que há uma relação entre a barba crescida e o tamanho do caralho, está demonstrado que pelos maiores na cara, quer dizer colhões mais pequenos.

E sabem como descobriram essa merda!! é coisa de génio, como ninguém pensou nisso, andaram analisando os testículos de 100 primatas, macacos e humanos, e o tamanho dos pelos, e foi aí que eles perceberam, que se fez luz e viram, homens mais peludos têm o tamanho dos testículos mais pequenos.

Os cientistas acreditam que uma das razões desta descoberta é que o corpo necessita muita energia para fazer crescer os folículos capilares, e é assim, meus amigos do supositório, quem gasta num sitio, não tem para o outro.

A escolha dos gajos agora mudou, se quer ter barba crescida não pode lamber conas e nem ter testículos, bem simples caralho.

O Mestre Aurilindo ligou-me pela manhã, o homem anda verdadeiramente histérico, sei bem que do seu campo de saber, não há ninguém que o iguale, tem escrito muito sobre como fazer bons minetes, saiu da sua mente aquela maravilha de denheta, a já célebre punheta de mulher, e não pára todos os dias, novas ideias a germinar, sempre a dizer que se anda a expandir.

Tudo o que não queria era ir a casa dele, havia ali um cheiro que não se podia, gajos e gajas a foder por todo o lado, já me dizia que aqueles eram os seus alunos, perguntei "diga Mestre, então o que se passa?", "eh pá, sabes, nunca pensei desenvolver trabalho, digamos, académico, na área do broche, só que isso parece tar a dar".

"Sim Mestre, parece que sim", consentia, mas ele nem me ouvia "eh pá, sabes, um broche feito por uma gaja até admito, eu nunca pus de parte essa área do saber, mas é o meu filho..", "o seu filho? o que tem o seu filho?", surpreendia-me, "eh pá, o puto é bicha, e tem estado a trabalhar comigo, diz-me que o broche de gajo é que está a dar, pá, mas não sei, vai um pouco contra os meus princípios, compreendes?".

Mestre Aurilindo andava perdido, ainda era da velha guarda, parecia que para ele o mundo não mudara, sempre naquele estilo de macho latino, mas continuou "estes putos pá é broche e levar no cu pá, o meu filho tem andado a expandir e vejo bem que com tanto bicha por aqui, o negócio está a aumentar, o que achas?".

Tinha de o esclarecer, mas sem ferir a sua antiga condição, de que novas coisas iam acontecendo, e não mudássemos nós, passava-nos o mundo, "Mestre Aurilindo, sabe, isso é preconceito, desde que o Mestre não comece também, compreende?", "eh pá, começar? começar mas é o caralho, para mim é lamber conas e broche de gaja, mais nada, pá", "Pois", continuei, "Mestre, mas tem de dar uma oportunidade a esta juventude, descobrir novas coisas, estão a crescer".

"Olha, mando-te aí um esboço em que o meu filho bicha anda a trabalhar, para ver se começamos a abrir uns cursos pá e dar umas aulas, mando-te o pdf, e depois diz qualquer coisa", abri o ficheiro e comecei a ler isto, e posso dizer fiquei tão impressionado com tanto detalhe, quanto estudo, quanto trabalho, e então eu que sabia a importância de um belo broche:

1 - Dentes

Qual o erro número um na execução de um broche?: obviamente, é deixar que os dentes rocem o caralho.

Aviso: Isto é muito importante

Não há nada mais grave num broche do que fazê-lo com uma boca cheia de dentes. Chega mesmo a tornar-se perigoso, e não ajuda nada nada à concentração do beneficiário. O ideal seria ter uma gaja boa com uns lábios grossos como os daqueles peixes que mordem, as moreias, mas sem dentes e dentadura postiça. A dentadura saía e ai sim, o trabalho era perfeito, sem ocorrências lastimáveis.

Como se sabe os dentes servem também para morder e se não houver cuidados, podem arranhar a cabecinha do caralho. Aparelhos dentários, bem, isso está fora de questão, podem ver aqui o que isso é.

Portanto a regra é, abrir bem a boca para afastares os dentes do caralho, e depois como que envolve-los nos lábios para ficarem assim recolhidos e almofadados. Se fizeres uma tentativa de falar e só sair sons do tipo "hummm hummm", então está bom e preparado para fazer o broche.

2 - Ir depressa demais

A pressa aqui é inimiga da perfeição. Pode haver aquele pessoal do "mama aí rápido que estão à minha espera", "ou se for mais rápido há desconto?", mas esses, enfim, não possuem a classe dos verdadeiros apreciadores, podemos dizer dos verdadeiros gourmet do broche.

Essencial: é muito importante que a pila esteja sempre molhadinha como aqueles peixinhos que saem da água e temos que ir pondo uma aguinha no pelo.

A malta tem que sentir que o executante está a dar o litro, está agarrado ao caralho sem perturbações ou interferências, se é para fazer que seja bem feito, então está-se ali como se tivesse a chupar um tentáculo de polvo bem cozinho, quase quase a comer, mas sem comer.

E pressas para isto nem pensar, é preciso fazer a coisa durar, largar um pouco o instrumento para refrescar e depois atacar de novo, até àquele momento critico do ejaculadela. É necessário pois total concentração no que se está a fazer, massajando bem, beijinhos também, em toda a área do caralho e dos colhões, até que se solte e largue a sua energia liquida por todo o lado.

Aviso: não esquecer zonas ocultas da parte de baixo, aí também é caralho e é a parte melhor

3 - Chupar demais

A sucção exagerada pode tornar-se um problema, não é nada bom porque embora pareça que não se anda depressa a verdade é que acelera a saída do leitinho fresco. Esta é a técnica mais usada pelas putas e bichas sabidas e ninguém quer começar a pensar, olha tenho aqui uma puta agarrada ao meu caralho. Isso é muito mau.

Essencial: deixar passar ar e nada de chupar tipo moreia ventosa 

Chupar a pila apertada como se tivesse a chupar esparguete pode até ser perigoso, há situações de engasgamento no executante e contorções inexplicáveis nos beneficiários. A técnica é sempre meter uma boa parte do pénis na boca, deixar entrar e sair oxigénio e aplicar-lhe uma sucção moderada.

4 - Esmagar os tomates

Isto tem muito a ver com profundidade e, muito importante, como se agarra no pau. Não é nada bonito quando se agarra em tudo caralho e colhões, como se fosse tudo a mesma coisa e no calor do momento em vez de estar a facilitar está a puxar no sitio onde não se deve.

Aviso: atenção às bolas em baixo melhor deixá-las à solta

Portanto é assim, lamber, massajar ou até segurar nos tomates tudo bem, pode-se até passar um ou até os dois tomates por dentro da boca, mas este segurar é sempre em conchinha por baixo como se tivesse a amparar um animalzinho, nada de loucuras.

5 - Engasgar e vomitar

Pode acontecer, e é um pouco como chupar de mais, pode haver engasgamento. Mas aqui é mais pela profundidade, e o executante deve perceber pela análise do bicho até onde pode ir. Há uns que dá para tudo até ao fim, outros não, é preciso ser-se realista.

Porque, vamos lá a ver, vomitar na execução é, digamos, embaraçoso, embora possa acontecer a qualquer um, mesmo aos mais experientes.

Aviso: nada de entusiasmos nunca perder a noção da realidade

Normalmente, isso acontece porquê?. Então, muito tesão, entusiasmo, agarram-se ao banano e depois foram-se e é mesmo assim quando dão por ela ou estão demasiado lá em baixo onde não dava para ir, ou engoliram o leitinho sem se estar devidamente prevenido.

6 - Permanecer imóvel

Bem, fazer o papel de estátua ou de robot de mamada também não parece uma boa ideia. Consegue ser pior do que fazer demais. É preciso ação, motivação, excitação para que a coisa funcione e o beneficiário reaja. Porque senão é um pouco como metê-lo num buraco ou debaixo de uma pedra, e a coisa não funciona.

E quem não tem o talento necessário, ao menos que finja, abra os dentes e ria, dê gritinhos ou emita alguns grunhidos, abane-se todo, para que o beneficiário pelo menos pense que está tudo a correr pelo melhor. O Beneficiário quer ter também um papel activo no broche, mexer as ancas, mexer na cabecinha, mas para isso tem de ser encorajado e para isso tem primeiro de ficar excitado.

7 - Usar pouca pressão

Fazer broche como se tivesse a comer pastilha elástica não funciona. Passa assim uma ideia de "é mais um" que desmotiva qualquer caralho. Sem esmagar o material ao ponto de o deixar incapacitado, é preciso firmeza, determinação, saber passar a mensagem, vou-te mamar e quero mamar-te e vais ficar maluco. Isso é que conta, agora estar ali como se fosse a fingir, a olhar para o relógio, com mais mão do que boca, ir lá com uns toques passageiros, é a receita para o desastre.

Essencial: mão firme como se tivesse agarrado à manete de uma avionete e a partir daí dirigir

8 - Cuspir durante e pós

Acontece aos mais experientes, é a história do pelo que fica agarrado aos dentes ou se sente na língua. Temos aqui a questão do durante e há que ser-se gracioso, nada de se pôr a dar cuspidelas para o chão ou para os lados. A solução é um pouco como no espirrar, fica sempre melhor pôr a mão à frente da boca, pode até rir-se do pelo, mas há que livrar-se dele como se livra de um osso ou de uma espinha quando está à mesa.

O pós, é mais por causa do leitinho, ou de quando chega o momento dele, há que haver uma espécie de acordo prévio, há beneficiários que gostam que se engula, como há outros que gostam mais da chuveirada de porra pela cara ou pelo corpo. Mas se for para cuspir a solução é sempre usar a calma das debutantes, graciosamente, sem ruídos pouco estéticos, fazer a coisa discretamente.

9 - Boca seca

Um bom broche exige algum molho, ou melhor, muita saliva, muita baba. O material do beneficiário tem que estar permanentemente a ser irrigado para a coisa escorregar e anular qualquer tipo de fricção indesejável.

Aí pode-se usar alguns acessórios, por exemplo uma garrafa de água com um toque subtil de algum óleo comestível que substitua a saliva em situações mais desesperadas. Outras menos difíceis pode-se recorrer a algum produto alimentar, como um chupa chupa ou outra coisa.

É importante também saber moderar com o beneficiário para que não esteja sempre a mamar e haja momentos em que faça outra coisa, como slap slap* na cabeça, enquanto recupera a saliva.

Essencial: prevenir é a solução, antes de abordar o banano do beneficiário já leva uma boa dose de saliva que verte logo para ficar tudo bem lubrificado.

10 - Estrangulador

Aqui não se trata de chupar de mais ou abusar da pressão, aqui o problema é mais de aperto do pau pelos lados e pelos lábios. O pau para ir crescendo precisa de fluxos de sangue, é como uma bomba que entra e sai. Não é nada bonito apertar o coiso com a boca e os lábios sem deixá-lo, digamos, respirar.

Não se pode pois apertar o banano do beneficiário e puxar por ele como se o fosses esganar.

Conselho útil: A execução de um bom broche exige tempo de aprendizagem e anos de prática. Se não tiver beneficiários disponíveis ou até para melhorar a prestação, adquirir músculo, use um ou vários dildos, até de vários tamanhos para poder ir adaptando as coisas às circunstâncias. Melhor mesmo é estar sempre prevenido.

* Slap Slap: acto de bater com o caralho na cabeça ou outras zonas do corpo do executante como se fosse um martelo e normalmente utilizado para foder juízos.

A pedido de vários amigos do Biografias Eróticas, procurámos alguma informação disponível para aqueles que pretendem um aumento do pénis consistente, ou seja, que depois da intervenção, o instrumento se mantenha operacional, fazendo o seu trabalho, só que em maior, mas já sabemos que pénis sofre, ninguém larga o caralho, toda a gente o quer maior, homem e mulher.

Melhor mesmo os exercícios, Prof. Will Rock promete três centímetros e meio, de crescimento do caralho, isso é o que ele diz, eu não acredito não, isso pra mim é supositório, vejam que ele corrige, gajo sério ainda bem, "cresce cresce a muito longo, longo prazo".

E é isso aí, quando for mais velho ele está bem crescido, a gravidade faz o seu serviço, ninguém lhe escapa é a certeza, mas por favor não se deixe abalar, siga o seu sábio ditado "Quem tem dedo e língua pode fazer qualquer mulher feliz".

Se tiver paciência veja os exercícios, eu cá hoje não estou com nenhuma!!!

Tinha recebido a chamada pela manhã, era Mestre Aurilindo, o Rei do Minete, o Cristiano Ronaldo na matéria, dizia ele que tinha informação importante para o Biografias Eróticas, que era uma coisa de outro mundo, eu até perguntei logo, "mas Mestre Aurilindo diga diga, do que se trata?", "INVENTEI A DENHETA", gritou ele, criação dele dizia, que desenvolvera depois de muitos estudos e muita reflexão, "mas tem que vir cá a casa para perceber isto é uma revolução amigo", insistia ele.

Pensei cá para mim, "mas que porra é esta da Denheta?", eu sabia que Mestre Aurilindo era uma autoridade, um catedrático do minete, já o tinha escrito aqui, o homem tinha material publicado, fazia conferências no estrangeiro, a espalhar a mensagem por todo o lado, de um bom minete é meio caminho andado, tudo o que eu sabia a ele o devia.

Corri para casa dele, queria saber da novidade, estava febril da antecipação, mas mal cheguei senti logo, é que no ar pairava um cheiro, de muita cona e muito caralho, uns quantos casais minetavam, eles agarrados às conas delas, e de ter parecido surpreendido, adivinhou logo Mestre Aurilindo, "são os meus alunos, pá, dou aqui um pós graduado de minete, aqui trabalha-se meu amigo, estes que aqui tenho são os melhores", ele era muito procurado, uns quantos a querer ir mais longe, esforçados pelos ruídos que faziam. "e as gajas?", perguntava eu, "são dadoras, meu caro, material para trabalhar não nos falta, estas vêm cá mesmo para lhes fazermos um minete".

Entrava no escritório dele, aquele templo da sua sabedoria, lá estavam os seus livros, fotografias com alunos queridos, "então, Mestre, ainda não percebi isso da Denheta?", "jovem, jovem, vá lá vá lá, tive uma espécie de visão, não percebia do porquê dos homens terem a "Punheta", e não haver uma punheta feminina, percebes?".

"Bem Mestre Aurilindo, desculpe, mas ainda não estou a ver, punheta, denheta, não alcanço", "eh pá, vocês não alcançam caralho nenhum, pá", mestre Aurilindo já estava exaltado, já lhe conhecia os humores, se falava do seu trabalho, não se sabia o que esperar, "foda-se, pá, os homens têm a punheta pá, o punho de agarrar no caralho e a nheta, as gajas pá não têm nada, pá", "não mestre Aurilindo?" questionava surpreendido.

"Eh pá, percorri mundo inteiro, falei com alunos meus pá, professores de línguas, e ...", "línguas, Mestre?", "línguas caralho", lembrava-me da língua dele, parecia de uma vaca, uma verdadeira assombração, motivo do seu orgulho, treinara-a e crescera, daí a sua vocação, "línguas, pá, nas línguas, em lado algum, não há um nome para a punheta feminina, pá, chamam sempre masturbação feminina só".

Realmente nunca me tinha ocorrido, não percebia o interesse, sempre pensara que desde que batesse uma punheta, pouco me interessava a da mulher, se era masturbação feminina, ou se outra coisa qualquer, "mas Mestre Aurilindo, realmente tem razão, não há, é verdade", "pois tás a ver, daí a Denheta, é minha criação total, não é brilhante?".

"Denheta, Mestre, ainda não alcanço", "eh pá porra, realmente, tu com o minete já era o que se via, e agora não percebes nada, eh pá, pensa comigo, punheta de punho mais nheta, as gajas, dedo mais nheta, não é revolucionário, meu caro, as gajas batem uma Denheta, os gajos uma Punheta, pá".

Engasgado balbuciava, a olhar pra ele de boca aberta, se prás gajas era masturbação feminina, é porque ninguém  via outro interesse,  "eh pá vocês os quadrados, nunca fizeram minetes de jeito, consumi a minha vida a ensinar-vos uma coisa útil, e agora não percebem o óbvio", dizia-lhe eu que me parecia desnecessário, que interesse tinha chamar isto ou aquilo, "eh pá, ouve, eu precisava diversificar, e daí os meus estudos sobre a Denheta, mas a razão principal pá é a discriminação, pá".

"Discriminação, Mestre?", "sim caralho, discriminação, as gajas viveram estes anos oprimidas, pá, senti-me um libertador pá ao desenvolver e difundir os meus saberes sobre o minete, e agora pá, pensei, as gajas nunca tiveram direito à punheta feminina porque eram oprimidas, sociedade machista, puritanos do caralho, pá, que não admitia que elas também batessem punhetas, ou melhor, Denhetas, pá".

Nunca tinha visto uma coisa assim, Mestre Aurilindo evoluíra muito, desde a última vez que faláramos, era minete para aqui, e minete para ali, rogava pragas a quem não seguisse o seu método, do do Mestre Aurilindo para um minete top, mas agora parecia-me um filósofo, um feminista defensor dos direitos da mulher, "sinto-me um libertador, porque vocês depois de séculos ainda não admitem, envergonham-se caralho que as gajas batem punhetas femininas, as minhas Denhetas, porque ainda estão no benzinho correcto.

"As gajas batem Denhetas, dedos e nhetas, percebes? e vocês têm que aceitar, pá", ele parecia furioso, parecia-me um missionário, espalhar a sua mensagem, de hoje em diante a mulher seria mais livre, não dizia ou definia, o seu prazer como masturbação feminina, diria ao seu parceiro, de uma forma aberta e generosa, bate tu uma punheta, enquanto me entretenho com a Denheta, "bem Mestre Aurilindo, se for assim, bem nessa perspectiva, até alcanço, realmente a mulher tem direito à sua palavra, também seria estranho o homem dizer, olha aguenta aí que vou bater uma masturbação masculina, pensando bem estou de acordo consigo".

Mestre Aurilindo estava exultante, encontrara em mim o seu primeiro seguidor, um apóstolo das mulheres, em casa diria "amor vai lá bater a Denheta, que hoje não dou uma prá caixa", "estás a ver, finalmente viste, e estou a diversificar pá, uma nova disciplina, já estou a ver livros conferências sobre o método do Mestre Aurilindo para uma Denheta Top, já tenho inscritos".

"Inscritos? Mestre", estava estarrecido, quem quereria perder o seu tempo, a saber e aprender a Denheta, "novos alunos novas matérias", dizia ele satisfeito, "inscritos e inscritas pá, gajos e gajas", "gajos e gajas, Mestre, como é isso".

"Tive a ideia e chegou tipo visão, olhava pro ar, assim, a imaginar a Denheta e depois pensei, a Denheta é unisexo pá", eu estava totalmente confuso, já não percebia nada, nem de punhetas nem de denhetas, só dizia foda-se tenho que fugir daqui, um cheiro a cona e caralho que não se podia, "Eh pá, vocês são mesmo pequeninos, eh pá inventei a Denheta de Cu e a Denheta de Cona, pá, daí unisexo, percebes?".

"Denheta de Cona e Denheta de Cu, agora estou outra vez perdido Mestre Aurilindo", ele abanava a cabeça, exultava e resfolegava, "Denheta de Cona é prás gajas, pá, que bem merecem ter direito à sua palavra própria, e Denheta de Cu prós rabetas, pá", "rabetas, Mestre?", "oi é pá desculpa gays gays gays, pá são muitos anos sabes, isto sai-me ainda pá, gays".

Saí de casa de Mestre Aurilindo abananado, não sabia se era do cheiro a cu e cona, se do que tinha ouvido e aprendido, mas conhecia Mestre Aurilindo, e ele sabia bem o que fazia, se fosse tão bom como no minete, um dia a Denheta seria a punheta da mulher

Confessionário, nunca pensei que a minha mulher andasse nisto, nos últimos tempos anda às escondidas a ler a Revista Cristina, a dizer-me que as mulheres modernas já não vão em cantigas, querem coisas melhores e eu cá pensei "é desta que me dá descanso, para pior estou cá eu, que não me foda mais do que estou", a puta andava agressiva, é que nunca a tinha visto assim, qualquer coisa era gritaria, foda-se até lá na oficina o Atílio dizia "isso é só putaria, pá, as gajas lêem essa merda pá, só pensam em foda, ficam malucas, pá, tás fodido, meu".

E verdade, a Margarete não me entusiasmava, não me apetecia ir-lhe à cona, era demasiado trabalho pra tão pequena recompensa, e pensando bem não me apetecia foder, nem a minha mulher nem outras, só de pensar em despir as calças, depois roupa, e depois foder mesmo?, suportar uma mamada mal feita, a Margarete não é nenhuma artista, foda-se que é demasiado exercício, falta-me a respiração, falta-me a emoção, mais fácil mesmo é bater uma punheta, a pensar na Cristina Ferreira.

Mas a puta insistia, tinha recortado o artigo, chingava o meu ouvido "tás a ver aqui, lê aqui lê, há homens sensíveis", todo o dia a trabalhar na oficina, mergulhado no óleo de motor, sensíveis o caralho, era o que eu pensava, gritava lá do fundo o Atílio "é só putaria pá, matas-te a trabalhar e as gajas andam a ler dos gajos sensíveis, foda-se, só putas, meu irmão, se tua mulher é puta, ainda fica mais puta, pá, tás fodido".

"Este ano faz qualquer coisa diferente nos meus anos", dizia ela quando chegava a casa, sempre com a merda do artigo na mão, eu nem sabia que fazia anos, "tá bem foda-se mostra lá", li o artigo e a merda era grande, muitas recomendações e muitas ideias, pra gajos duros que querem ser sensíveis, e lá estava a merda do costume, as florzinhas, a rosinha, o jantarzinho à luz das velas, foda-se que falta de imaginação, e depois na secção mais, mais à frente, a secção que o Atilio falava, da putaria "faz uma massagem na sua mulher".

Aí tive uma ideia "é pá massagem isso aí até dá, penso nos meus motores, é só escorregar o oleozinho, penso que ela é uma cambota ou outra peça de motor, vou pondo vou espalhando, pelo corpinho todo dela, é coisa nova vai-se impressionar, pra mim é o habitual, é trabalho estou acostumado, Margarete vai gostar, vou comprar o necessário, e vou aprender como fazer.

Pela tarde, no dia de anos dela, passei na sex-shop, comprei uns oleozinhos, uns lubrificantes, um pénis gigante, umas roupas especiais, uns aromas pra queimar, foda-se acho que exagerei, andava entusiasmado, ia olear a minha mulher, ela ia gostar de me ver a manobrar, pelas peles dela abaixo e por todo o lado, aprendi no youtube com gajos sensíveis a massajar, enquanto Atilio sozinho oleava um motor, e gritava papagaio  "hoje é noite de putaria, hoje é noite de putaria", tão alto que até a mulher do patrão D. Ondina, levantou as orelhas.

À noite cheguei trazia o material todo, Margarete estava arranjada, queria sair e comer fora, a merda do jantar à luz das velas, que me custa o couro e o cabelo, eu ali com as minhas coisas, que comprei com tanto amor, depois de ler na Revista Cristina, na sex-shop ao pé da oficina, pra fazer uma massagem na mulher, ser diferente e ser sensível, "oh Margarete, não amor, em vez de sairmos, vou-te fazer uma massagem, amor, tá a ver aqui estas coisinhas?".

"Massagem? Massagem aonde? e pra que é esse caralho gigante que tens aí?, de borracha?, meu cabrão, não sou dessas! Achavas que sou dessas?", estava enfurecida a puta, eu que tinha dado tudo, a sex-shop levou-me metade do ordenado, comprei tudo entusiasmado, que ela afinal ia gostar do que fazia, até do pénis gigante que lhe oferecia, só que a puta não estava contente, achava que era diferente, tanto amor  e tanto beijinho, foda-se que me tirava o tesão.

"Mas amor, li na Revista Cristina, é moderno, amor, tás a ver aqui, - fazer uma massagem na mulherzinha é bom - tás a ver amor, tu vais adorar e ri-me com um riso amarelo "sabes que óleo é a minha especialidade, não sabes", ela parecia quebrar, se a Revista Cristina dizia ela consentia, mas avisou "bom, podes olear-me como quiseres, menos o caralho gigante, se queres mete-o tu no cu", a minha mulher tinha esta coisa, das palavras fortes e tresloucadas, de sensível não tinha nada, que me foi logo embora o tesão.

Acendi as velas, aqueci os óleos, tinha as aulas do youtube na cabeça, vaporizei o espaço, baixei a luz, um ambiente quente, de um amarelo torrado, o cheiro envolvia-nos os corpos, o caralho gigante ali ao pé, a música que pusera, da nossa juventude em brincadeira, disse-lhe "vá Margarete faz um esforço amor, para isto resultar, liberta-te, sê feminina, menos conflituosa, vá", ela despiu-se um pouco a contragosto, "sabes não sou destas modernices, dessas putas", retorcia ela, "não é de putas, amor, é ser um pouco mais à vontade, com o nosso corpo, e é diferente, em vez de dar uma foda e pronto".


Passei-lhe o óleo pelo corpo, besuntava-a como a um porco, foi o primeiro pensamento que me passou, passei-lhe o óleo aquecido e perfumado pelas mamas, pela barriga, umbigo, pelo pescoço, tinha-me despido também, quanto mais passava, sentia que a excitava, a Marguerete fechava os olhos, com prazer estampado no rosto, passei a mão pelo caralho teso e duro, óleo que deixava em mim, que ao som de uma flauta espiritual, lhe passava nas pernas, abria-as, era agora mais mulher, mais minha, quando a minha mão, os meus dedos lhe percorreram os papos da cona.

A Marguerete gemia de prazer e eu com ela, não me sentia menos duro ou sensível, queria encharcá-la toda em óleo, naquele perfume que lhe amaciava a pele, que a penetrava e suavizava, queria penetrá-la já, fodê-la escorregar pela cona dela adentro, fazê-la gemer, mas a tarefa era outra, era dádiva minha, era empregar o meu esforço por ela, abri-lhe as pernas bem, de lado, a mover-lhe o clitóris, a massajá-lo, forte, persistente, insistente, quando ouço "aihhhm, aihmm tão bom querido, mais cobre-me toda".

Tinha o caralho duro, queria por-lho na boca, virá-la e partir-lhe o cu, os meus pensamentos de bruto continuavam, mas era eu e ela gostava assim, ou tinha gostado da minha energia limitava mas violenta, já lhe tinha comido o rabo tantas vezes, em tempos que ela gostava, dessas vezes não dizia "não sou dessas não sou dessas", não calava-se e levava no cu, era ela que se virava, naquele seu silêncio comprometedor, especial quando me empinava o rabo, para lho comer e partir, mais novo e menos desajeitado, via-a satisfeita como parece agora, quando se vira e ele ali está, o cu da Marguerete, a minha perdição, e a puta sabe.

Passei-lhe óleo pelas costas, a preenchê-la toda, uma camada geral, pro fazer não era preciso saber, pouco diferente de espalhar manteiga no pão, ou, molho no churrasco, era uma questão de atenção, não deixar pontos em branco, depois vinha a sensação, a minha mão percorria-lhe as coxas, por dentro até acima, entrei-lhe pelo rabo, pelo rego bem ao centro, massajei-lhe o ânus onde pus dedos a abri-la, no cuzinho que subia, como antigamente me pedia.

"Vá mor vem-me ao cu, tou tão louca, vem-me ao cu", não perdi tempo estava à espera, algum exercício se me obrigava a tarefa, quando lhe enterrei o caralho no cu, escorregado e oleado por ela, com o pénis gigante na cona dela, ao mesmo tempo como me pediu ela "mete-no na cona, mete-mo na cona", quase sem respirar do prazer que lhe dava.

Meu nome é Sílvinho e estou aqui no confessionário para dar aí umas impressões pro pessoal sobre o livro que estou fazendo, aí pessoal, um guia prático por causa das minhas experiências e qualificações, se podemos dizer isso, de ser preto e gay ou um gay preto. 

Parece que há aí muita gente precisando, muito preto gay ou gay preto, que se sente discriminado, e não sabe como resolver as coisas, como dar a volta por cima em algumas situações, desespero de querer e não ter, muita coisa para esclarecer, homem branco também, a precisar de saber, por isso estou aqui pra ajudar vocês com algumas dicas.

1. Mito do caralho grande

Meus amigos, a primeira é logo essa, tudo o que é hetero, bi, gay assumido e não assumido, homem mulher, acha que preto só por ser preto tem de ter um caralho enorme, isso aí meninos é uma discriminação, tem consequência, né, ficam logo pensando, olhando assim de lado, para as calças do pessoal, assim bem no volume entre as pernas.

Não pensam que preto, também pode, né, ter coisa pequena, assim como eu, sei, não é normal, preto qué preto tá bem fornecido, mas nem sempre é assim, e aí meninos esse é logo um problema, os carinhas ficam pensando que se é preto tem caralho grande e se tem caralho grande não pode ser gay, e isso aí é outro mito, tou conhecendo caras bem dotados, e minha senhora, são grandes veados, grandes paneleiros.

2. Preto gay ou gay preto não apanha no cu

Tá vendo esta aqui, né, eu conto no meu guia prático, todo o cara pensa que preto gay ou  não não gosta de levar no cu, sabe, pensam aí, se é preto vai ao cu na gente e se é preto gay ou gay preto é a mesma coisa, está comendo o cu ao pessoal aí, e isso não há maior discriminação.



Aí pessoal, sou preto gay ou gay preto, e gosto é mesmo de levar no cu, mas com essa mentalidade fica faltando, né, meninos aproximam e dizem "você é preto como é seu caralho? bem grande, né?", tão sempre pensando que a gente só quer ficar comendo cus e mais nada, é muito sofrimento, caras.

Depois ficam pensando aí que se preto gay ou gay preto apanha no cu, só pode estar preso, sabe, aí numa penitenciária, apanhando de pretos ainda maiores, obrigado sabe, não é por gostar.

3. Preto gay ou gay preto não apanha de branquelas

Essa então é daquelas ideias feitas, que preto não apanha no cu de branco e não gosta, que branco é que tá sempre levando no cu de preto, e isso é mais uma discriminação, eu gosto tanto de levar no cu de brancos, mas os meninos ficam estranhando, me pedindo para sair fudendo o rabo deles, dizendo "você é preto cara, você tem sabe esse destino, me vem mas é ao cu".

Fazer perceber a esses meninos que somos sensíveis, que também temos sentimentos, que nosso rabo é bonito assim escurinho, bem rijinho bem bolinha, é preciso saber e saber escolher, lá no meu guia que está pra sair, eu digo, é preciso fazer assim um teatrinho, fazer de efeminado, tirar o medo e aguçar o desejo, saber tocar naqueles pontos, para branquinho ficar tranquilo.

4. Preto Preto não gosta de preto gay ou gay preto

É isso aí meninos, isso não é mito não, preto preto não gosta de preto gay e isso meus amigos é um grande sofrimento, coisa cultural sabe, preto é tolerante com branco gay, mas depois muito intolerante com os outros pretos que são gays, e depois, quase aceitam preto a comer cu de branco, mas ficam chingando se preto gosta de levar no cu.

Isso aí é muito difícil, muito complicado, mas pessoal pode ter suas vantagens, conhecer a psicologia, ficar sabendo como é, se chingar um preto desses, até ele ficar bem irritado, você pode ter sorte, ele sair fudendo o cu a você só por causa disso.

Já se aconteceu, mané um preto bem grande, lá no meu canto comecei gozando ele, mostrando minhas pernas e virando meu rabo para ele, e meninos, Mané ficou furioso, tirou os calções soltando um caralho bem grande, me agarrou assim bem violento, puxando meu rabo para ele, e caras, me comeu o cu me puxava a cabeça e o pescoço, fiquei gritando que ele me matava.

5. Preto gay ou gay preto não tem afetos

Esta é mesmo a pior, né, já há gente pensando que gay não tem afetos, é coisa sexual dizem, é tesão entre eles, mas se for de preto gay é pior, porque até gay branco, acha que preto gay ou gay preto, é só um instrumento, uma máquina sabe, ele chega faz seu papel de homem, dá no rabo do seu parceiro e pronto cumpriu sua função.

No meu guia prático tem mais, depois me visita ....

Não seja estúpido, coloque o biografiaseroticas.com no seu blogroll. Eu explico. Eu sei, eu tenho andado abatido, longe deste confessionário, por palavras que troquei com uma menina, sobre coisa do blogroll, visitei a página dela, gostei e colei, e lhe deixei um link, veja se gosta e me cole.

Saiu depois ela me dizendo, sabe gostei muito da sua página, mas devia ver melhor, do que se fala do blogroll, que ele é mau para o rank e tudo o mais, só por isso não vou colar.

Respondi-lhe, minha amiga não seja idiota, porque esses que falam assim, do rank, google e outras merdas, de que o blogroll prejudica, são os mesmos que dizem, que blogroll é só bom num sentido, das páginas dos outros para as deles, pensam muito em dinheiro.

Pense bem minha amiga, de que servem os blogues, senão para estar ligados entre si, nessa massa imensa cibernética, para que serve então o rankeado, se estamos todos ligados, ligue ligue menina e não seja estúpida, mais e melhores pra sermos muitos, para isso serve um blogroll imenso.

Não seja como aqueles idiotas, que pensam que são importantes, que contam pra alguma coisa, sem nada para oferecer, arrogantes dispostos a receber, inteligências pequenas e avaras, não é dinheiro que nós queremos, mas que nos visitem porque sabe bem, essa ilusão de nos sentirmos apreciados, porra menina, não há nada melhor que o blogroll, é um lufa lufa de sai e entra, parece sexo de foder.

Ela depois passou o messenger, nem sei como, não esperava, ela disse depois não queria comentar, sabe gosto muito do seu blogue mas não colo, meu amigo só pensa em cu, você deve ser bicha com certeza, e sabe, o meu blogue é rosinha, a condizer com o meu nome, de Rosa é isso aí, minhas amigas enlouqueciam, se eu pusesse você no meu blogroll.

Eu fui logo dizendo a ela, Rosa meu amor, sou bicha sim senhor, mas também gosto de outras coisas, de ir ao cu a meninas, pense bem nas suas amigas, que também estão querendo, ser rosinha é muito pouco, fazemos assim um negócio, eu lhe faço três perguntas, se você responder sim a todas elas, ganho o seu blogroll por alguns dias.

Ela saiu teclando, rindo e dizendo, tudo bem faça suas perguntas, quero ver ao que vem, diga-me Rosa "gosta de levar no cu?", era uma pergunta arriscada, mulheres que dizem que não gostam, mais aquelas sem a experiência, o messenger esperou, ela estava a pensar, vi então um "sim", "sim gosto de levar no cu".

"Estou vendo que é brasileira, aí chamam boquete, aqui chamamos broche, me diz Rosinha, gosta de fazer boquete?", esta era fácil, toda a mulher gosta de fazer broche, mas aquelas púdicas falsas que só pensam, vai ela respondeu "gosto sim e muito".

"Esta não conta é só para saber como é, o que faz, isso aí", "sou enfermeira", me respondeu, "enfermeira? então minha amiga, você está habituada a ver caralhos? e quando aparece assim um grande, você não fica imaginando que gostava de mamá-lo e fodê-lo?", "é uma pergunta?", "é mas esta não conta".

Messenger aguardava, "sim, ás vezes, aparecem homens bonitos, bem apetrechados, imagino sim, e uma vez fiz um boquete, mamei um doente que me pediu, ele dizia que estava morrendo, era tudo mentira mas eu sabia, então gostei e mamei".

"E outra vez", continuou ela, "estava de turno de noite, um cara bem apessoado me dizendo, Rosinha você é linda, senta aqui no meu colo, me deixa ver suas mamas, tocar o seu rabo, senta meu bem, deixa cheirar sua buceta, sempre insistindo e tocando campainha, altas horas da noite, ela não dormia, e olha meu amigo, eu tirei minhas cuequinhas, me sentei em cima dele, lhe dei uma noite completa, dormiu como um anjinho".

"Sabe, Rosa estou adorando você, nem quero perguntar-lhe mais nada, porque tinhas muitas outras coisas", disse-lhe, "Sabe, deixa, vamos falando", e sai ela escrevendo, "perguntas que fizer não contam, mas vou pôr você no meu blogroll".

O problema era do meu amigo Norberto, dizia-me o desgraçado que quando agarrava no pénis e o apontava a uma mulher, o maldito empertigava-se todo, e sem controle algum, disparava quando menos se esperava. 

Dizia-me ele "eh pá foda-se já nem sei como disfarçar, acho que elas até gostam do meu caralho, do tamanho e tudo, só que mal lhe tocam ou me cheira a cona, não consigo segurar, eh pá, venho-me, depois dizem, não te preocupes amor, eu gosto assim, mas eu desconfio, não as satisfaço".

Disse-lhe logo "homem não sei se tem cura, mas já li para aí que pode ser controlada", e não foi que ele me apareceu com o manual do dr. Chakra, o gajo que sabes tudo sobre pilas, crescê-las, aumentá-las e tudo.

Estava lá em letras gordas que o tempo médio que leva antes de um homem ejacular durante a relação sexual é de quatro a cinco minutos e para o pessoal que dispara antes do tempo, pode acontecer em apenas 30 segundos a um minuto e pode ocorrer até mesmo antes da penetração.

Eu cá para mim "foda-se!!! que um gajo está agarrado ao caralho, a cona ou o cu ali tão perto, a mãozinha a mexer, filho vais para ali que mando eu, e quando está, quando está, a conseguir, esguicha descontrolado e a cair, porra que tanto trabalho conseguido, só para ir foder e depois "póc".

Dizia o manual que a causa exata não é conhecida, mas muitas vezes enraizada em questões físicas, psicológicas ou emocionais, como ansiedade, stress ou depressão.

"ó diabo Norberto, tanta coisa que é estudada, o dr. Chakra a querer fazer crer, então se não sabem a causa, como é que te vão pôr a foder", dizia-me ele "mas ele tem aqui soluções", então vamos lá ver.

Tratamentos indicados, pelo dr. Chakra

a) Aconselhamento é recomendado para tratar a ejaculação precoce, o que pode incluir psicoterapia, bem como aprender maneiras de comunicar com o seu parceiro sobre disfunção sexual.

"Norberto, tás fodido, o que ele te está a dizer básicamente é que tens que aprender a fazer conversa fiada pá, a ganhares lábia, vais tentas foder, a coisa dispara antes do tempo, tu ali agarrado ao caralho, quase quase, a coisa esguicha e tu depois, pá, começas a dizer que isto até é bom ser assim, é mais excitante, no dia que for mesmo a sério até sabe melhor.

b) Medicamentos são usados para tratar depressão e stress 

"Medicamentos Norberto?, não sei se estás a ver, o que eles querem mesmo é que adormeças, estás ali agarrado ao animal, pá, meio a dormir com ele na mão, só que estás fodido na mesma, ele está meio ensonado, meio dobrado e se esguichar, que vai esguichar, só dá um esguicho pequeno"

c) Cremes de entorpecimento que são usados directamente nos genitais para ajudar a controlar a ejaculação precoce.

"Bem Norberto, cremes para o caralho e para os colhões, que maravilha, primeiro era comprimidos, agora é cremes, admite isto não se vai resolver, o gajo fica adormecido na mesma, ef pá, com cremes a escorregar, então ainda dispara mais depressa".

d) Auto ajuda em que existem várias técnicas se pode tentar antes de procurar ajuda médica.

"ha ha ha Norberto, esta sim merece atenção, vamos lá ver essas técnicas"

1. Masturbação uma hora ou duas antes de fazer sexo.

"foda-se Norberto, bater punhetas antes de foder, é essa a solução? ha ha ha ha, eh pá quando fores à função pá já estás cansado, todo mirrado, não dispara nem nada".

2. Usando um preservativo grosso para ajudar a diminuir a sensação.

"cum caralho, ha ha ha Norberto, preservativo grosso, é essa a técnica? não sentir nada?"

3. Respirando fundo para fechar brevemente o reflexo ejaculatório.

Diz ele que ajuda a durar mais tempo ao fazer amor com o parceiro. Essa técnica é composta de três fases: primeiro, precisa de se excitar sexualmente com a ajuda de um parceiro ou se masturbando.

Então, no ponto antes de chegar ao seu clímax, precisa parar e segurar. Em seguida, faz algumas respirações profundas e relaxe.

Quando estiver calmo e no comando de suas emoções, repita o processo novamente. O método envolve aprender a entender quando está se aproximando do orgasmo e treinar o corpo para controlar o tempo para evitar a ejaculação precoce.

"ufa Norberto, respira fundo, bates com ele assim em qualquer coisa e depois respiras fundo, fechas-te logo e pensas, e foda-se que doeu, não esguichas mas respiras"

4. Ter relações sexuais com o seu parceiro no topo.

"eh pá, Norberto isto é muita ciência, nem eu sei o que isto é"

5. Fazer pausas durante o sexo e distrair-se pensando em algo completamente diferente.

"Norberto, oi, lá lá lá, estou a olhar para o ar, lá lá lá, pai natal, pai natal, pai natal, jingobell, pchuuu, olha disparou"

6. Pratique exercício Kegel

"Nisto Norberto acredito, basicamente fazes exercícios com o músculo do cu, só que podes esperar sentado, tás fodido, apertas o cu apertas o cu, e talvez daqui a cinquenta anos ele deixa de esguichar antes do tempo, mas aí é porque tás velho, ah ah ah"

7. Execute a técnica de compressão

Diz o dr. que esta técnica requer muita prática e tempo ininterrupto, e durante as preliminares, pede-se ao parceiro que aperte o final de um pénis, no ponto em que a cabeça se une ao eixo.

Depois de deixar de apertar, espera-se 20 a 30 segundos e continua-se com as preliminares.

Repita o exercício três vezes por semana até perceber melhorias.

"Ui Norberto Norberto técnica da compressão, isto cheira-me em apertares o coiso, não esguichas não, ai que não esguichas, comprimes percebes? ele vai quase quase e tu oi toca a espremer"

8. Terapia da conversa

Diz o dr. que esta técnica é conversar com alguém que saiba de saúde mental, sei lá um psiquiatra, sobre experiências e relacionamentos e que isso pode ser frutífero.

Conhecida como terapia de conversa ou aconselhamento, essas sessões ajudam a pessoa a lidar com a ansiedade relacionada ao desempenho e a superar o stress enquanto faz amor com seu parceiro.

"Esta é boa Norberto, vais ao psicólogo dizer-lhe que esguichas demasiado rápido, e ele diz, boa aí falar de desempenho, porra Norberto, vais falar de uma coisa que não tens, que é desempenho, só conversa Norberto"

9. Método Stop and Start

Diz o dr. que esta técnica é basicamente ir acariciando o pénis para cima e para baixo e quando ele está lá quase, para-se, e vai-se dando atenção às sensações físicas para tentar aprender a controlar".

"ep pá, Norberto, este está na cara, é espeta e pára, bate punheta e pára, mas Norberto, tu não chegas a espetar grande coisa, isto mais parece o lá lá lá a olhar para o ar, tás fodido Norberto"

O Dr. Manecas, já conhecido pelas suas intervenções, está a reunir alguns ensinamentos, saberes antigos e de experiência feita, que vem registando a dando a conhecer, e um deles é:

1. O Tauismo

O Tauismo desenvolvido pelo dr. não tem a ver com o Taoismo como filosofia espiritual chinesa embora lhe tenha ido buscar muitos dos seus princípios, como a procura do êxtase.

Tauismo é a arte do tau-tau. Sim, a palmadinha. Anos e anos de estudo, permitiu-lhe definir alguns conceitos na aplicação do tauismo durante os momentos íntimos.

O Tauismo tem inúmeras possibilidades, todos os dias o dr. Manecas encontra-lhe novas aplicações.
Vamos ao que interessa:

a) A palmadinha ou tau-tau, não deve ser utilizada em excesso, melhor ainda, só deve ser utilizada no momento certo, como uma nota musical ou um actor que aguarda a sua entrada, a coisa anda vai vai e de repente bamm, sai a palmadinha.

b) Depois o tau-tau exige extremos cuidados ao nível da pressão exercida, o tau-tau não pode ser forte nem leve e tem de ser subtil a ponto de transferir prazer e não ser sentida como uma agressão ou um ato machista.

c) A mulher e o homem gostam do tau-tau, mas o verdadeiro, o sofisticado, o que faz tremer levemente o clitóris e o ânus, deixando-os excitados mas também descontrolados e taralhocos, não o tau-tau bruto.

d) Tem inúmeras aplicações, mas as melhores são preparar o parceiro para a brincadeira e também influenciar o orgasmo, porque um tau-tau no momento certo, leva o parceiro ao climax.

e) O parceiro também tem de participar no tau-tau, mesmo que seja só ameaço, tem de pedir, ansiar por mais, é uma prática a dois, é o dá-me a palmadinha que eu gosto, ou o toma lá tau-tau nesse cuzinho, elas e eles adoram.

Dicas úteis do dr: O tau-tau pode ser antes durante ou depois da relação tendo em cada um dos momentos propósitos diferentes, se for durante, com som à mistura, um tau-tau mais firme, faz tremer as estruturas mentais, uma explosão, e o orgasmo é mais eficiente.

Ou a TRILOGIA PSICO-SEXUAL MASCULINA

Não recomendo este post a ninguém. Não é um estudo, nem sequer uma reflexão, digamos que é uma espécie de inspiração, como se estivesse num buraco, viesse à superfície, respirasse profundamente, e depois da confusão de cheiros e cores, retirasse deles uma espécie de sentimento comum.

E desta vez o que chegou é que o ser masculino passa a maior parte do tempo da sua vida agarrado ao pénis ou preocupado com ele, e neste caso com todas as suas funções. 

Os outros órgãos estão ali na boa, quietinhos, a produzir o que têm a produzir, mas o pénis tem de fazer tudo e mais alguma coisa, o desgraçado tem de mijar, tem de foder, tem de estar mole pra uma coisa, rijo pra outra, está exposto aos elementos, foda-se!!! que é um stress, se está frio, lá está a mão no bolso a aconchegá-lo, se está calor, há que dar-lhe margem pra respirar, e o pior, nem sequer sabe bem o que é, se é músculo só, se é órgão, falta-lhe identidade.

E pra quem não é nada, ou coisa pouca, há religiões por sua conta, outras que por sua conta o sequestram, judeus e outros a cortá-los, são só bocados mas caralho, o Adão a foder a Eva, "maçã e cobra é mentira, foi o caralho sim senhor", falos em estátuas, pedregulhos por todo o lado, só o sol é seu amigo, gajos, nudistas, a ocupar a sua existência a abaná-los.

E os medos, foda-se os medos, de perdê-lo, "aconteceu um acidente, foi só um braço, o caralho salvou-se? sim, então o resto que se foda, e os pesadelos horríveis, canibais em volta dele, gajas a darem-lhe dentadas, vais-me dar um murro, "não batas no caralho, men", tudo serve para o encolher, sempre a recato do que possa suceder. 

E no percurso de vida? ao principio, mija bem e fode bem?, está tudo bem, mais ao meio, mija bem e fode mais ou menos? bom vamos ver como corre, mais lá para a frente, ele que pelo menos mije, porra que um gajo não faz mais nada que viver nos intervalos do que quando pensa no caralho.

Resumindo e concluindo o centro da existência masculina é o caralho, porque se não houvesse caralho era como se não houvesse nada, e se houvesse alguma coisa, não tinha piada.

Mas depois deste sofrimento todo, nesta guerra surda e interior, vêm a seguir os traumas da execução da sua função mais nobre, servir para reproduzir sim, mas convenhamos com uma pilinha pequena e umas pingas, para isso de reproduzir, dá para desenrascar, não não, o que importa mesmo é que sirva para foder.

1. O Tamanho

E aqui começamos pelo tamanho. A preocupação primeira é esta, e para o homem o coiso nunca é grande mais. As gajas e, já agora, os gajos que gostam de levar no cu, até podem não gostar, dizem é grande demais, dói muito quando entra, é mais dor que prazer, mas não, para o homem grande é sempre bom. 

Photo by Aarón Blanco Tejedor on Unsplash

O gajo estica a coisa, estrangula o coitadinho cá em baixo, quando mede murcho, quanto mede teso, e porra!! e terapêuticas, ou whatever, foda-se que há mais medicamentos, técnicas e merdas que pros doentes do coração ou coisa pior. 

2. A duração 

3. A frequência

Depois temos a frequência. Isto já é matéria de especialistas. O gajo comum médio contenta-se com o tamanho e um tempinho bom mais ou menos, mas o técnico, o next-level, o competidor não.

Uma antiga técnica afirma ajudar os homens a aumentar o tamanho dos pénis: Mas será que isso realmente funciona?

Algumas pessoas dizem que o jelqing (pronuncia-se jelquing) vem de uma prática enraizada na antiga sociedade árabe, mas outros afirmam que na verdade é uma técnica muito mais recente projectada para apelar ao desejo desesperado de alguns homens de ter um membro maior. 

Quaisquer que sejam as suas origens, o jelqing envolve basicamente exercícios de alongamento para o pénis que supostamente aumenta o comprimento e a grossura do órgão.

Isto parece ser uma surpresa, mas é daquelas coisas que aparecem muito por aí, a falar delas como se fosse uma novidade, mas a verdade é que de pequenino passo a vida a mexer no membro a esticá-lo esticá-lo para ver se aumenta.

Mas enfim o que é o jelqing?

Jelqing é o nome de uma espécie de técnica de massagem para o pénis. Acredita-se que para melhorar o tamanho de sua erecção, massaja-se o dito de uma forma que o alonga e melhora o fluxo sanguíneo.

O Jelqing envolve a aplicação de pressão e puxar do pénis, na tentativa (isto sim é verdade) de fazer com que o órgão cresça em comprimento e perímetro. Antes de jelq(ar), é melhor tomar antes um banho quente e/ou aplicar lubrificante ao seu pénis. 

Em seguida, coloque-se em uma posição confortável, como deitar de costas ou sentado em uma cadeira confortável.

Como fazer?

1. Aplique lubrificação no pénis antes de começar o jelq(ue) e pode ser vaselina, loções, óleo de bebé ou qualquer um com o qual você se sinta confortável. 

2. Acaricie o pénis gentilmente até que esteja 70% erecto - certifique-se de que ele não esteja totalmente erecto, a ideia é que ele ainda esteja relaxado o suficiente para permitir que você empurre o sangue através dele.

3. Depois agarre a base do pénis com o dedo indicador e o polegar de uma mão, com um aperto com o polegar e o dedo indicador para fazer quase um gesto de "polegar para cima" ou "em forma de OK"

4. Deslize depois os dedos da base para a parte superior do pénis, aplicando pressão leve e puxando. Deve demorar cerca de 3 segundos para se deslocar da base para a ponta. Não aperte a glande e solte a mão quando alcançar a ponta, completando o Jelq.

5. Repita o processo - com cada jelq demorando cerca de 2-3 segundos. Pode usar uma das mãos para cada repetição ou alternar entre as mãos, dependendo do que preferir.

Deve gastar cerca de 10 a 15 minutos de jelqing por sessão e Jelq(ue) quatro a cinco vezes por semana para obter melhores resultados.

Qual é a base para o jelqing?

Os proponentes do jelqing têm várias explicações possíveis sobre o porquê de funcionar, embora haja muitas pessoas que dizem que isso não faz com que o pénis cresça. 

Uma é a ideia de que o movimento aumenta o fluxo sanguíneo no pénis, permitindo que o órgão “aprenda” a acomodar mais e mais sangue durante uma erecção. 

Outra explicação é que os movimentos de pressão e tração provocam rasgos minúsculos no tecido peniano, de maneira que novas células são produzidas para preencher essas falhas e o pénis aumenta de tamanho.

Qual a pesquisa cientifica sobre o assunto?

Não há nenhuma. O que há é conversa, em que homens  relatam ter conseguido ganhar uma polegada de comprimento e meia polegada de perímetro depois de praticar jelqing rotineiramente durante oito meses. 

Mas como diz um médico, especialista em saúde e pesquisa sexual e reprodutiva masculina, “a física do tempo e da pressão pode levar a mudanças em quase tudo nesta terra” e se é assim para quase tudo porque não para o membro.

Portanto, ao aplicar esse conceito a jelqing, paciência e meses de pressão aplicada, pode resultar em que esta técnica realmente alongue o pénis de um homem. 

A maioria dos profissionais médicos, no entanto, dizem que há uma "falha fundamental com o  jelqing", que envolve uma "má compreensão da anatomia do pénis pelos seus proponentes".

Segundo um urologista especializado em cirurgia reprodutiva masculina diz que com o jelqing há também o risco de prejudicar o pénis se os homens aplicarem muita pressão, sendo que a pressão excessiva pode resultar em dano vascular, disfunção eréctil, cicatrizes penianas e talvez até curvatura do pénis.

Porra!!!!

Será que pode realmente fazer com que o pénis fique maior?

Os homens tentam uma variedade de outras técnicas para tornar o pénis maior. 

Um deles é um dispositivo de alongamento peniano (extensor de pénis) que envolve o uso de um peso preso ao seu pénis todos os dias por cerca de oito horas durante seis meses. 

Outra maneira muito mais segura é através de ilusão de óptica, perdendo peso, uma vez que ao baixar a gordura ao redor da região púbica, o pénis parecerá maior. 

Até mesmo um trabalho eficiente de mão-de-obra, onde você depila bem a área da púbis vai parecer que o pénis cresceu.

Outras opções incluem cirurgia, mas é melhor não falar delas aqui.

Pergunto: será que punheta bem espremida não é jelqing?