BIOGRAFIAS ERÓTICAS: supositório
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    Como sei que os meus pubococcígeos estão a funcionar?

    21:52 0
    Como sei que os meus pubococcígeos estão a funcionar?

    Se não sabe o que são os pubococcígeos, são os músculos que estão entre a base do caralho e do cu, enfim cá por baixo, e digamos, quando um gajo está sentado, está mais ou menos em cima deles.


    Mas será que isso interessa a alguém?


    Eh pá, isso não sei, por mim o que posso dizer é que fiquei de sobreaviso quando li as palavras:


    Fique consistente. Faça o seu Kegel todos os dias ao mesmo tempo que está a mijar, a escovar os dentes ou a ver televisão.


    Eh pá isso não há como não me chamar a atenção e enfim perceber o que é isto do kegel e dos pubococcígeos, coisas free-style que fui descobrindo quando fiquei curioso sobre um estudo de uma dessas universidades que querem descobrir tudo, e que dizia que o tempo de duração entre a penetração e a ejaculação demora entre 33 segundos e 44 minutos.

    Eh pá, 33 segundos é pouco mas porra há animais que dão uma foda nesse tempo, e isso é quase normal, agora 44 minutos foda-se!!! é demais, a gaja e o bicha tem de ser avisado previamente, dizer-lhe "ouve dou-te uma foda, mas comigo vais aos 44 minutos".

    E o que é que isto tem a ver com isso do Kegel e dos pubococcígeos?

    Isto é coisa séria e tem tudo a ver, houve pra aí um gajo que descobriu que fazendo exercícios com os músculos do cu isso melhora o controle das mijas, o chamado relaxamento muscular, ou vagina lassa, eh pá, muito mais importante, aumenta o tesão e controle da ejaculação.



    O gajo dos 44 minutos parece que passa a vida a fazer esses exercícios, o gajo quer chegar aos 60 minutos e ao que parece isto não é coisa de ginásio, pode-se fazer isso em qualquer lado, pá, no supermercado, no cinema, numa festa de amigos.

    E é fácil, ou melhor parece fácil, basicamente é apertar o cu, só que um gajo nunca sabe bem se está a contrair os pubococcígeos, ou as nádegas do rabo que são os glúteos ou o cu em si que é o ânus, é complicado.

    Sei que é difícil mas isto ainda me interessou mais quando li qualquer coisa do Dr. A. Chakravarthy, um indiano especialista em piças, aumentos, tesão acrescido, o homem sabe tudo, e diz que o Kegel é uma ferramenta fundamental.

    1. E isso é o quê?

    Dizem eles, são exercícios para notificar os músculos no "processo ejaculatório" e é preciso tonificá-los, no caralho não basta a punheta e no cu a introdução de coisas, é preciso fazer exercícios e o gajo que descobriu o Arnold Kegel até disse que não descobriu a pólvora e que foram os chineses e taoístas que faziam uso com os pubococcígeos e o cu.

    2. Como localizar os músculos pubococcígeos para fazer os exercícios?

    Dizem eles que a melhor maneira é sentar-se na sanita de perna aberta, começar a mijar e depois tentar reter a urina e que ao fazê-lo há uns músculos que reagem e esses são os pubococcígeos.

    3. O que fazer com eles?

    Dizem eles que os exercícios são tão simples e discretos que mesmo com pessoas ao pé ninguém topa.

    Bom já lá vou, não topam mas é o caralho!!

    Para localizar os pubococcígeos já foi complicado, apertava a pila a reter a mijadela e era o músculo do cu, dos tomates e não sei mais o quê a mexer, isto ao principio, depois melhorou que estava a torcer o pénis para baixo e não havia necessidade.

    Depois pus-me a fazer exercícios em todo o lado, no café, no trabalho, nos transportes, punha-me a olhar para as pessoas a contrair o olho do cu e não conseguia fazer as duas coisas ao mesmo tempo, foda-se!! contrair e pensar, e com gente a olhar para mim com ar de suspeito, o que é que este gajo está a fazer.

    Não, não, isto tem de ser em casa e pronto, e combinado com coisas, sei lá trabalho manual, arrumar umas coisas, fazer um bife ou outra coisa, porque contrair os músculos do cu e pensar está fora de questão.

    4. Quantas vezes fazer Kegel?

    Mas vamos lá, continuando, dizem eles que o ideal é pelo menos, ao principio, dois dias por semana, com contracções de 3 a 4 segundos, depois descansando, e depois repetindo isso umas dez vezes, seis vezes por dia e mais tarde, quando ganhar andamento, em vez de dez vezes passa a vinte.

    Bom quando li isto até me ri, e aqui alinho no que diz o Dr. A. Chakravarthy, é fazer o mais possível, então se um gajo quer ter uma espécie de tesão continuado por 44 minutos, o melhor é passar a vida a contrair o cu, e foi o que eu fiz durante umas boas semanas.

    Dizem eles então que a coisa é para ir aumentando pouco a pouco, não pode ser logo à bruta, porque o músculo do cu pode ficar exausto e até doer, por falta de treino.

    5. E isto é bom para gajas ou só gajos?

    Eh pá, quando isto foi descoberto era mesmo para as gajas, as de "coisa alargada", e algumas até, conta-se de tanto exercício, têm orgasmos a fazê-los e portanto se virem aí na rua uma gaja a arfar é bem provável que esteja a praticar este tipo de "desporto".

    6. Posso adicionar outros elementos?

    Há uns gajos que dizem, mas numa versão Kegel tântrica, que para além da contração dos músculos do cu, dá para juntar uns componentes eróticos, sei lá, umas revistas, uns filmes, e mais, usar a imaginação, pensar em gajas boas gajos nus todos em pelo.

    Não me parece que isso tem algum efeito, cá para mim ou é trabalho, ou é brincadeira, as duas coisas combinadas nem sempre ajudam, ainda tentei imaginar a Melaina do Trump toda nua, a dar-me um tesão enorme mas com o cu a contrair isso foi sol de pouca dura.

    7. Quando tempo para ver resultados?

    Como dizia o outro, se se insiste muito alguma coisa deverá acontecer, mas isto mesmo sendo coisa séria, demora o seu tempo, e é preciso praticar muito, ser uma forma de vida.

    Fazer, fazer, e fazer ..., e já agora, medir, dar uma foda bem dada, para contagem, cronometre a coisa mês a mês, com sorte e trabalho árduo poderá um dia chegar aos 44 minutos de recorde absoluto.
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    Arrependimentos depois do sexo

    21:24 0
    Arrependimentos depois do sexo
    💣

    Que podemos fazer mais do que nos dedicarmos ao estudo mesmo que inútil e sem propósito, para enfim, irmos ao sabor do vento porque do tempo esse não está de feição. Este inverno não tem dado tréguas. Não é que seja muito molhado, ou mais ou menos molhado que os outros anos, o problema é a sensação dele na pele que é diferente. 

    Normalmente, o espirito do inverno aguarda sereno consciente do preço que tem de ser pago para se ter primavera. A vida renascida e renovada compensa o sacrifício do inverno, que sem louvores ou elogios, à distância, a observa discreto e escondido. 

    Só que este traz medo, atinge as fibras do ser, abre brechas, e ataca o exo-esqueleto.

    E porque é que falamos disto tudo? Na verdade por nada, só pela porra! de irritação que nos causa mais um estudo, matéria de supositório está claro, em que tiveram um trabalho do caralho para descobrir quais são os 6 arrependimentos mais comuns que homens e mulheres têm depois de fazerem sexo.

    Aqui no biografias uma coisa já sabemos, é que há duas psicologias, tanto nos homens e nas mulheres, antes e depois do sexo, bastou observar e recolher alguns dados.

    Homens: nos homens a psicologia antes e depois é simples, no antes tem de ser muito querido, e no depois, ufa!! não é tão bonita assim, a higiene das bolas foi devidamente realizada, não vai dar a entender que é feia, mas porque está mais aliviado.

    Mulheres: a psicologia também é simples, no principio precisa da coisa urgente, mesmo que haja um acidente, a coisa tem de ser feita, e depois, mas que ingrata é, o que acha que esperava, não é bem o que tinha em mente, e ficou muito insatisfeita.

    E então dizem lá os gajos do estudo que não serve para nada, que os tais arrependimentos dos homens e das mulheres tem a ver com a evolução, a reprodução, e a perpetuação da espécie. 

    E que isto tudo estava ligado ao facto de que dantes no tempo dos neandertais, há não sei quantos mil anos, a foda tinha de ser muito bem calculada. Não podia haver desperdício, porque não havia tanta cona como há hoje, assim com tanta abundância. 

    Não percebemos nada do que os gajos do estudo diziam, mas se é que entendemos alguma coisa, parece que os neandertais estavam menos preocupados com o prazer e mais com o de fazer filhos, e como a cona era pouca e havia muitos concorrentes, qualquer oportunidade perdida de fazer sexo com um novo parceiro era potencialmente uma oportunidade reprodutiva perdida.

    Bom!! nós por aqui não percebemos nada disto, e nem queremos perceber, só estamos é irritados por esta merda existir, e então o que é que fizeram.

    Deram-se ao trabalho de questionar 24.000 pessoas sobre os seus arrependimentos sexuais, mostraram-lhes uma lista de arrependimentos para eles escolherem, e estes gajos e gajas, heterossexuais, gays, lésbicas e bissexuais, todos participaram, menos os punheteiros, que esses não contavam, porque dar uma foda era obrigatório, e eles diziam o que não tinham gostado.

    No Biografias estamos muito chocados com isto, porque foda é foda, caralho!! não se aceita arrependimentos, mau mesmo é ter pau ou rata preparada, e há ali um momento esquisito, em que há um que desiste, e foda-se!! arrepende-se caralho!! e aí não acontece nada.

    Mas vamos então aos arrependimentos!! e comecemos pelos das mulheres!!

    1. Perdi a virgindade

    O tal estudo não interessa para nada, mas se tem alguma utilidade aqui está uma, que é saber que na perda de virgindade há uma grande diferença entre os homens e as mulheres.

    Os homens logo que a coisa começa a mexer não têm outro pensamento na cabeça que não seja acabar com a virgindade, e, aqui não há arrependimentos, não há raças ou credos, porque é uma grande vergonha, e porra!! é preciso pô-lo a funcionar.

    Para o homem vale tudo, é buracos, é putas, é meninas bem faladas e bichas, em alguns casos mais graves, alguma zoologia, é uma guerra sangrenta, traição e culpa, e foda-se!! não há prisioneiros. E se nos homens há arrependimentos é de não ter sido mais cedo.

    Nas mulheres o caso muda de figura, há a questão da cultura, depois uma grande indecisão, a voz da mamã igual às outras, "vê lá a quem dás o bem precioso, os abutres andam aí à espreita", até que no fim, ou não sabem bem porque o fazem, ou porque são enganadas por algum espertalhão, dão a cona a qualquer um.

    E depois não há aqui a mesma intensidade urgente dos homens, a coisa acontece escorregando, está lá a casca de banana, onde alegres pousam o pé, porque então esperar medalhas, muito depois que sucedeu.
     
    2. Trair o parceiro 

    Nas mulheres, parece que os gajos do estudo chegaram à conclusão a ouvir 24.000 pessoas que 40% de mulheres ficaram muito arrependidas de terem traído o parceiro atual ou passado. 

    Quando lemos isto no caralho do estudo, aqui no biografias, todos nós trememos. 

    Não queríamos saber se as putas heterossexuais, bissexuais ou lésbicas, estavam muito arrependidas ou não, o caralho é que 40% dos gajos que aqui estavam começaram a passar a mão na testa e estavam mais que fodidos.

    As gajas deram as fodas, 40% delas, estão muito arrependidas, mas quem ficou com os cornos são os maridos. 

    Os homens não parece que fiquem muito arrependidos, quando isso acontece, normalmente é porque foram apanhados. 

    Não temos dúvidas que há arrependimento, mas arrependimento por não te dado mais fodas mais cedo.

    3. Mover-se rápido sexualmente

    Mais uma que não percebemos nada do estudo, mas se é o que pensamos, não vemos onde está a dúvida. É a psicologia porra!! quando estão decididas querem arrumar o assunto, para passar a outra coisa.

    Agora os três arrependimentos mais comuns para os homens:

    1. Não ser decidido mais para fazer uma mudança de parceiro
    2. Não ser sexualmente aventureiro como quando era jovem
    3. Não ser sexualmente aventureiro como quando era solteiro

    Como estamos cansados e está um tempo do caralho, vamos só olhar para os arrependimentos dos homens, será que não se nota nada? 

    Não ser, não ser, não ser ...

    Porque caralho só falam do futuro enquanto as mulheres de passado, mas que raio de estudo, os homens só se arrependem do que não têm ainda, mas que anda por lá na cabeça, isso não haja dúvida, ou querem mudar de parceiro, ou aventurar-se a outra coisa.

    Isto no homem é arrependimento, mas por ter tão pouca iniciativa, coisa que infelizmente para os homens, não faltou às putas das mulheres.

    Esta merda toda para chegarem à conclusão que os sentimentos sobre sexo ainda diferem entre homens e mulheres.
     
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    Bacon e ovos

    21:44 0
    Bacon e ovos

    🐽
    Caralho que eu nem queria acreditar!! Hoje de manhã quando olhei para o prato que a mulher me pôs à frente dos olhos vi lá umas papas brancas ao lado de uns bocados de fruta, a que ela chamou o pequeno almoço.

    Disse ela, “a partir de agora vais passar a comer disto e para o almoço prepara-te que vais ter feijão verde cozido com um hamburger de uma coisa que parece carne, mas não é carne”.

    Eu estava estupefacto, foda-se!! que eu gosto de rotinas, já não chega ter de aturar a minha mulher, acordar mal-disposto todos os dias, e agora em vez do meu bacon com ovos, aparecia ali aquela merda estranha.

    Ainda estava entontecido do sono, eu pedi para ela trazer o café, e a minha mulher responde, “café não, nem pensar, tens aqui um sumo de vegetais, triturei isto tudo, e tenho a certeza que vais gostar”, eu fiquei ali a olhar, no prato a merda branca, e no copo a verde desmaiada.

    Caralho!! eu perguntei, “mas porquê isto agora mulher?”, e vai ela respondeu que tinha lido um estudo, de uns estrangeiros não sei quantos, diziam quem comia bacon deixava de ter tesão, e depois começou a reclamar, “e tu atualmente andas com pouco tesão”.

    Foda-se!! a minha mulher a dizer que eu andava com menos tesão e o caralho da culpa era do bacon? foda-se!! só porque alguém o tinha dito, que comesse papas ou peixe fresco, coisas esquisitas e apenas ervas, foda-se!! mas o que era isto? Isto é matéria de supositório?

    Pensei eu, o que há de melhor para os sentidos, todos eles a cooperar, senão o bacon estaladiço, aquele cheiro especial, a visão no prato fatiado, bem ao lado dos ovos estrelados, a desfazerem-se na boca comidos, que até fundo a alma atinge, como uma experiência espiritual, e agora, porra!! eu perdia tudo, porque uns gajos estrangeiros, diziam que o bacon fazia mal.

    Resolvi aprofundar, um gajo já não sabe há quantas anda, um dia não se come carne, no outro é só vegetais, massas talvez assim senão, depois é sementes e bagas, e vêm agora de fora, uns gajos que dizem, “bacon é melhor não, e porra!! ovos é melhor esquecer”.

    Desta vez foram uns gajos de Harvard, que andam a falar mal de salsichas e bacon, que fizeram um estudo com 156 homens, concluindo que os que comem todos os dias, bacon, salsichas, hambúrgueres e presunto, perdem o tesão mais depressa do que aqueles que só comem peixe branco.

    Caralho!! eu não percebo nada de ciência, e de bacon mesmo nada, só aquele que como, ou melhor, aquele que comia, mas pergunto, "como é que se estudam 156 gajos, uns que comem bacon, e os outros só peixe branco, para saber num momento, que é disso que têm menos tesão?"

    Mas foda-se!! a quem é que um gajo vai reclamar disto? Porra! que já ninguém reclama nada, só estamos a ser fodidos, como é que agora vou convencer a minha mulher, “querida deixa lá o tesão, dá-me antes o bacon todos os dias”.

    Já não há responsáveis, caralho!! as palavras têm peso, e então na minha mulher, a pequena acredita em tudo, não há defesas nesta sabedoria, em que ninguém prospera, o problema hoje é do bacon, amanhã é de outro qualquer, porra!! o melhor é não comer nada, só para ficarmos com mais tesão.

    Acaba o estudo assim: o bacon é mau para o tesão, mas comer bacon e passar os dias a ver televisão no sofá, então …

    O estudo foi feito, as palavras ditas e escritas, mas somos nós os mortais, que cabe encontrar a solução para a pergunta mais importante, “como comer bacon todos os dias, depois sentado no sofá, tendo muito tesão todos os dias, e sem enganar a minha mulher”.

    Caralho!! que este é que é o estudo que devia ter sido feito.
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    Não digas que me amas, caralho!!

    15:23 1
    Não digas que me amas, caralho!!
    Não temos trazido grande coisa aqui para a rubrica supositório, é que às vezes as ideias que se vendem por esse mundo fora já são tantas que perdemos o norte e não sabemos o que fazer com tanta asneira. 

    Agora foi mais um estudo dos canadianos, os gajos que mais estudam o sexo no mundo, qualquer merda serve para eles falarem, ou é se os gajos com barba têm mais tesão, ou qual é o melhor tamanho do pénis para comer uma cona, ou se as gajas peludas são todas lésbicas. 

    Porra!! que só pode ser do frio ou da necessidade de ter as pessoas ocupadas. 

    A nova descoberta a que chegaram é de que a maioria das pessoas não fazem o que é certo depois de darem uma foda, e dizem estes gajos que o melhor mesmo para ter uma vida sexual feliz é darem uns abraços no parceiro depois da foda. 


    “Darem uns abraços no parceiro”, eu nem queria acreditar no que lia, era uma gaja cientista que tinha entrevistado mais de 600 gajos e gajas, e que diz que para motivar sexualmente o parceiro depois de uma boa foda, o melhor mesmo era ficar na cama a dar mais uns beijinhos, a fazer um aconchego e a dizer palavras bonitas como “eu amo-te”. 

    Caralho!! isto era tão fora do normal, esta ideia dos aspetos afetuosos como a gaja lhe chama, que chegava a ser bizarro, de maneira que eu fui a correr falar com a minha amiga e grande especialista em coisas de sexo, a Dona Gina. 

    A Dona Gina foi puta mais de trinta anos, agora está reformada e é só nossa consultora, mas quando perguntamos qualquer coisa, nós sabemos que ela sabe do que fala, não é por acaso que ela o diz, que na sua vida passada levou com mais de dez mil caralhos. 

    Eu já lhe tinha adiantado o assunto pelo telefone, e quando cheguei ao escritório da Dona Gina eu vi logo que ela estava enervada, de modo que perguntei, “calma Dona Gina, também não é caso para tanto”, mas ela respondeu agressiva, “caralho! então andam a enganar as pessoas, foda-se!! dizer amo-te a um homem depois de uma foda, aonde é que isso já se viu?”. 

    Eu dizia amedrontado, “mas Dona Gina, até faz algum sentido, o gajo vem-se na cona da gaja, e depois ela diz amo-te, eu até entendo”, mas quando eu disse isto a Dona Gina tremeu de nojo, “que horror, dizer a um gajo amo-te depois de uma foda bem dada? Ou dar beijos e abraços? Caralho, que não há nada mais nojento”. 

    Eu só pensava, “não podia ser, a gaja canadiana tinha estudos e lá deve ter chegado àquela conclusão”, mas Dona Gina sentiu o que ia na minha cabeça, “essas putas não sabem o que dizem, estás a ver esta cona?”, eu quase gritei, “por favor não mostre não mostre”, mas Dona Gina continuou, “eu tenho trabalho de terreno, esta cona que aqui vez levou com mais de dez mil caralhos, e alguma vez eu ia dizer a um gajo amo-te ou dar abraços e beijos, caralho!! nunca”. 

    Eu insistia, “mas Dona Gina, o que fazer?”, ela respondeu, “nada caralho!! nada, essas gajas que dizem isso são as mais putas das putas, querem mais caralho, é só isso que as motiva, caralho naquelas conas e naqueles cus, elas fazem-se de boazinhas, mas caralho!! nunca estão satisfeitas, e pior, depois não vêm nada”. 

    Tinha de haver algumas certezas sobre tão importante assunto para a vida das pessoas, “mas Dona Gina, só por dizer amo-te depois de uma foda? A gaja canadiana diz que não há nada pior que dar uma foda e ir logo a correr para o banho”. 

    Ela respondeu, “caralho, também tu? porque é que não me dás uma foda agora bem dada e depois uns beijos e abraços”, quando ela disse aquilo, agora fui eu a tremer de nojo, a Dona Gina ainda era uma mulher bem composta, mas porra!! tinha comido dez mil caralhos!! E eu não queria ser mais um. 

    Foi então ela a continuar, “perguntas o que deve fazer? Pois bem, entender o parceiro, comunicar a sério”, eu estava surpreendido com tanta sabedoria, aquela mulher tinha feito um longo caminho, mas ainda assim perguntei, “não percebo Dona Gina, comunicar como?”. 

    E aí foi quando ela explicou, que tamanha maravilha, estar perto da luz naquele momento, sem nos sentirmos ofuscados, mas quentes e confortáveis para sabermos o que fazer. 

    Dizia ela que uma mulher depois de levar na cona, deve fazer uma cara feliz mesmo que não tenha tido prazer, uma espécie de olhos de carneiro ou de gato sonolento, e sobretudo observar a apreciar os silêncios que são quem mais falam, se o homem fuma um cigarro é porque está satisfeito, e se não fuma, vai para a cozinha ver o frigorifico. 

    Continuava ela que para uma gaja bem fodida isto é que era importante, compreender a masculinidade, não era essa porra!! do amo-te, “temos de ser realistas”, gritava a Dona Gina, homem que é homem depois de despejar as bolas e a porra toda, ou fuma um cigarro, ou vai a correr para o frigorifico. 

    Se ele não fizer isso alguma coisa está mal, e por isso o melhor mesmo é a gaja observar. 

    E perguntava eu, “e a gaja, a gaja o que faz?”, e Dona Gina continuou, “nada como te disse, os homens não sabem, mas o que as gajas querem depois de uma foda é mais caralho, e quanto melhor a foda, mais caralho querem”, eu disse, “porra!! dona Gina essa é que eu não sabia”. 

    Então ela voltou a explicar, as mulheres não são como os homens, se foda foi mal dada elas desculpam-se com a cabeça, as dores e o caralho, mas uma boa foda é diferente, elas querem mais caralho, e têm é vergonha de pedir porque nunca sabem quando os homens respondem, “foda-se mulher que estou cansado.”. 

    A Dona Gina acabou por dizer no fim que a vida era mesmo assim, “o gajo depois de vazar as bolas, quase sempre fica farto de cona, e com essa história do amo-te é como sair um tiro pela culatra”. 

    Mas ela deu-me um conselho precioso, “meu filho, se queres uma mulher a sério arranja mesmo uma puta, e por favor, ensina-a logo ao princípio, que se ela quiser mais caralho, que seja direta contigo e, em vez de dizer amo-te, diga antes querido vem-me foder um pouco mais. 

    E eu perguntei, "mas Dona Gina e se eu estiver cansado e já não der mais?", ela respondeu, "foda-se!! meu filho, isso é normal, se já não tiveres potência, diz a ela para bater uma punheta, mas, por favor, sê sincero, e se for preciso diz que ficas a ver".
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    ICHIRO MATSUI: na intimidade

    19:39 0
    ICHIRO MATSUI: na intimidade

    Vieram dizer que Ichiro Matsui, mayor de Osaka, no Japão, disse por aí na imprensa que, por causa desta merda do Corona Vírus, deviam ser os homens a fazer compras.

    Discordamos em parte, concordamos em outra, e noutra parte ainda, aqui no biografias, estamos nos cagando!!!

    Sobre o Comentário Machista

    Disseram que o homem disse a um jornalista masculino que os homens é que deviam ir às compras porque as gajas demoram muito tempo.

    Mas que caralho! onde está o comentário machista? passamos a vida a desconstruir, até à exaustão já sem limites, porra, isso é um comentário objetivo!, as putas do caralho ("fucken bitches") vão para comprar uma coisa, mas vêm muitas tantas de outras, que não há como controlar.

    E contacto, caralho!!, contacto, isso ainda é mais difícil, as "fucken bitches" se encontram uma amiga, isso então está tudo fodido, não há quem as demova, nem quem as defenda, o Corona ri-se delas, mas quem fica na merda é quem está lá em casa.
    As "fucken bitches" não param quietas e tudo o que tenho foi uma "fucken bitches" que comprou

    A Razão do Comentário Machista

    Ichiro Matsui, mayor de Osaka, no Japão, ainda tentou explicar, não fala coisas da boca para fora, conhecimentos da experiência que tem, disse ele, o homem entra no supermercado para buscar uma merda, agarra no que precisa e sai, vai logo direto para casa.

    Onde é que está o machismo disto? Esta merda acontece todos os dias, se o homem quer umas calças, desde que esteja sozinho, ele entra e sai do supermercado, e podemos estar certos que vem vestido.

    E as "fucken bitches"? se vão para comprar uma merda, não é só como diz o Ichiro, elas demoram como o caralho, e trazem toda a merda com elas, andam lá a passear, a imaginar como seria, vestirem isto e aquilo, porra!! que tocam em tudo, é só espalhar, espalhar, espalhar.

    O Comentário Machista a Sério

    Foda-se Ichiro?, será que estás maluco? é que essa merda também pega, já não basta o vírus chinês, agora também o japonês, a propagar a ideia, do homem acelerado, queres que as "fucken bitches",  ainda tenham mais tempo? e se essa merda fica, quando o vírus vai embora?.

    Ichiro Ichiro Ichiro, não sejas idiota, vai o tempo que esse mal, por lá ficava além fronteiras, mas porra!! que tudo agora é internacional, dizes merda e a gente paga, e então as "fucken bitches"?, sempre atentas ao que lhes interessa, vão logo atrás dessa porra, pôr os gajos a fazer compras, para elas verem merdas.

    Não dá Ichiro, é a natureza, é que há porras!! que nem o vírus chinês ele muda, as "fucken bitches" vivem para fazer compras, mesmo demoradas que a gente aguenta, mudar séculos de evolução?, nem pensar e é difícil, pensa no que tens neste momento, tombaram homens nesse propósito, distanciamento social conseguido, das muitas compras que elas fazem, não pode haver retrocesso Ichiro, se corona vier que se foda!!, antes isso que a outra coisa.

    O Anti-Comentário Machista das "Fucken bitches"

    Tem sido muitos anos de estudo aqui no Biografias Eróticas, muita reflexão, muita merda, para chegarmos à conclusão que as "Fucken bitches" passam a vida a fazer comentários machistas.

    E a esses ninguém liga. 

    É um segredo bem guardado, uma psicologia invertida, o Ichiro é que não sabe, se um gajo diz "vai fazer compras", as "Fucken bitches" mandam-no para o caralho, mas se diz ele, fica tu em casa que vou eu, as "Fucken bitches" mandam-no para o caralho na mesma.
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    Vírus ou Nicotina: dilema ou reviravolta?

    22:01 0
    Vírus ou Nicotina: dilema ou reviravolta?

    Uns cientistas franceses vieram dizer que a nicotina tem um efeito protetor contra o caralho do vírus. Mas, confessionário, quem caralho sou eu para perceber uma coisas destas!!, já não bastava os fumadores, agora gajos a consumir adesivos de nicotina? Por causa do caralho do vírus?

    Vírus ou Nicotina: o diabo que escolha 
    Nós do biografias eróticas pensamos que era assunto importante, matéria de supositório e muito pior que a crise do papel higiénico, e por isso lá o fomos ouvindo. 

    Ele continuou:

    A mim não me enganaram, já sabia: o vírus veio para ficar, e disse logo à minha mulher "oh Graça, caralho, mexe esse rabo gordo, a partir de hoje não sais mais, fecha-me as janelas e as portas da casa."

    A minha mulher é boa rapariga, confessionário, esforço-me muito por ser delicado, ela ainda tentou dizer que não, que não que não, não era preciso, fui obrigado a chamá-la à razão, "oh mulher caralho faz o que te mando".

    Há semanas fechados em casa, do exterior só a televisão, lá íamos ouvindo a velha sabida, um gajo gay penteado, e uma gaja sexy que falava, e eu era assim para a Graça, "estás a ver mulher, como eu tinha razão, deixa-os falar, vem mas é fazer-me um broche".

    Broche, mamada, boquete, blowjob, porquê? perguntas tu? o que tem isso a ver com vírus ou nicotina?

    Tem tudo a ver, confessionário, trato bem a minha mulher, sei que às vezes me exalto um pouco, mas caralho!, tentem compreender, há semanas aqui fechados, tivemos que voltar ao passado. 

    E pior!! Com o caralho do vírus deixei o cigarro, e também a nicotina.

    Os meus amigos diziam, "Valdomiro, meu amigo, você deixe de fumar, essa merda mata", e eu respondia para eles, "vou continuar a fumar, eu vou fumar até morrer", mas aí, confessionário, quando eu vi a morte de perto,  caralho do vírus me alcançando, deixei logo de fumar, e acabei com a nicotina.

    Por isso é que tem esse negócio da minha mulher ficar chupando no meu pau. 

    Não é do stress não, é mesmo por não ter nada para fazer, e a Graça quando era mais nova, aí rapaziada, me fazia cada mamada, que era quase de morrer. 

    Ela é uma boa cozinheira, ela mantêm tudo direito em casa, eu não tenho que reclamar, mas tenho a certeza, confessionário, se eu me casei, foi por causa das mamadas dela. O que ela fazia não era conhecimento, não era experiência, não era ter nascido sabendo, não, era mesmo arte.

    Podia haver dúvida? Mas não era só eu.

    Um dia falava com Francisco, meu amigo, antes de casarmos, eles andaram juntos, e ele ficava falando, "porra!! Valdomiro, a Graça é canhão, o que ela faz não é mamada, fica sabendo que é tortura".

    É isso confessionário, Francisco tem razão, a Graça chupa, chupa, é mordidas na cabeça, vai dando pequenos beijos, umas boas lambidelas, e quando caralho!! começo a tremer as pernas, à espera do vulcão que vem, ela pára, dá uma volta e, porra!, caralho, vai ao frigorífico.

    Quando fica mais frio, ela então regressa de novo, para mamar mais um bocado, e é assim, todo o santo dia, ela chupando no meu pau, ela fica me torturando.

    Agora vieram dizer que afinal nicotina mata o vírus?

    Está vendo confessionário, não estou entendendo, deixei de fumar, caralho, minha mulher anda chupando, e eles dizem agora, "nos fumadores essa merda não pega".

    E só pode ser uma coisa, esse vírus é inteligente, fala lá com os amigos, os outros vírus como ele, não percam tempo com esses gajos, logo logo eles estão morrendo, mas foi quando eu depois soube, o caralho dos cientistas são franceses.

    Os gajos dizem, que não há fumadores infetados, que não aparecem nos hospitais, porra! que é tão estranho julgam eles, que o tabaco afinal faz bem, mas caralho? quem são estes gajos, porque não percebem eles? que são todos como eu, ouviram que o vírus mata, deixaram de fumar depressa, e fugiram para casa.

    E o que aconteceu entretanto? Há amigos que começaram a fumar?

    Há caralho!! Há. Dizem que eu sou um génio, que eu é que estava certo, entre morrer do vírus ou do  cigarro, foda-se!! o mais tarde que puder, eles é pensos, pastilhas, e cigarros, fumam tudo o que apanham.

    "Oh  Graça, anda rapariga, anda chupar", o Francisco esteve cá hoje, tem andado com saudades dela e ela dele, "onde é que anda esta rapariga?", começou a fazer mamadas de novo, e isso trouxe-lhe a ela memórias, é o caralho, confessionário.
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    O cérebro dos homens é maior

    23:04 0
    O cérebro dos homens é maior
    Finalmente, uff, caralho!! nunca mais se esclarecia, o que já se sabia há muitos séculos, mas finalmente foi agora acertado. Tudo isto é muito importante, foram gastos milhões de euros para que autoridades no assunto depois de muito estudo deixassem escrito que o cérebro dos homens é muito maior que o das mulheres. 

    Mas que porra!! como se já não se soubesse isso, basta olhar para as cabeças dos homens, normalmente muito maiores que os das mulheres e ora, se tem cabeça grande, é porque normalmente, digo, normalmente, tem alguma coisa grande para meter lá dentro. 

    E a ser assim é matéria de supositório, porque houve aqui muito tempo perdido. Ao principio aqui o pessoal do biografias eróticas ainda pensou que fosse mentira, mas não, houve aí uns gajos escoceses que fizeram mesmo um estudo, que não dava para acreditar (aqui), andaram a medir cérebros de mais de 5000  pessoas, e para quê? para dizer que não somos iguais às mulheres.

    Já descobrimos o "para quê?", falta agora é o "porquê?", e o porquê é que, caralho!!, havia uma guerra entre uns génios, uns de um lado diziam que os cérebros dos gajos e gajas são iguais, e o que muda, ou seja, as diferenças, são depois aprendidas com o tempo, e os outros do outro lado, que são logo diferentes quando nascem.

    Mas quem foda-se!! são estes gajos que se preocupam com estas coisas? 

    Foda-se!! porque razão haverá o homem de ter o cérebro igual ao das mulheres? se um homem tem no meio das pernas um caralho e a mulher tem uma vagina, porque foda-se há-de ter o mesmo cérebro? Não se entende!!

    E mamas? o homem não tem mamas!!, normalmente digo, e se tem, não devia ter, então foda-se!! porque razão há-de ter um cérebro igual ao da mulher.

    Os gajos depois lá com os exames que fizeram, a ver o interior de cérebros de gajas e gajos, outros mais espertos preferem estudar partes melhores das gajas - veja aqui - parece que descobriram que afinal há diferenças, e quais:

    • o cérebro dos homens é muito maior que o das mulheres;
    • o cérebro dos homens é mais denso que o das mulheres;
    • o cérebro dos homens tem uma merda branca lá dentro e as mulheres têm menos;
    • até umas amígdalas no cérebro, hipocampo e o núcleo são maiores;
    • e outras merdas ainda.
    Só que estes gajos não fizerem a pergunta mais importante!! e a pergunta a que não souberam responder é:

    Se os homens têm o cérebro maior que o das mulheres porque é que normalmente são muito mais estúpidos?

    Aqui o pessoal do biografias eróticas reuniu-se e apenas em alguns minutos, sem encher salas de papel, ou de fazer perder o juízo a cobaias, descobriu tudo.

    Porquê o cérebro grande nos homens?

    É óbvio, apesar de haver também gajas com cabeças grandes, se os gajos nascem já com a cabeça maior, o cérebro como tem espaço lá dentro vai-se alargando e comporta-se como um homem no sofá, abre as pernas a coçar os colhões, e isso precisa de espaço. 

    E o cérebro faz isso e é por isso que é maior. E vê-se que é assim porque gajos que nascem com a cabeça pequena ficam malucos com o cérebro a fazer força lá dentro. Isto está explicado.

    Porquê homens com cérebros grandes são tão estúpidos?

    Mas que caralho!! isso é óbvio também. 

    Quanto mais cérebro se tem, mais se pensa e mais problemas se arranjam. Um gajo pensa, o cérebro fica ocupado e quando se dá conta temos o desleixo. Quanto se tem muito há tendência para desperdiçar.

    Ou seja, as gajas, apesar de terem menos cérebro, conseguem ser mais eficientes, e muito mais práticas, com apenas parte do cérebro conseguem ocupá-lo na limpeza e na arrumação da casa, na lavagem da loiça e da roupa, se houver filhos, ainda tratam dos filhos, e gerindo bem a coisa, ainda vão trabalhar.

    Tudo isto é claro e mesmo muito antigo, como o homem tem demasiado cérebro tende a ser ocioso, não quer fazer um caralho, e muito pior, chega a uma altura que nem puxar pelo cérebro quer.

    A outra face da moeda de um cérebro grande

    No homem é uma desgraça e um problema que não tem remédio. Os especialistas dizem que o ser humano só utiliza 10% do cérebro. 

    Se for mulher é seguro que usa os seus dez por cento de uma forma eficaz com cérebro pequeno ou não. 

    Agora como é que o homem pode sequer usar dez por cento quanto o ocupa com tanta diversão. 

    Enquanto a mulher é prática e usa tudo o que ela tem, o homem não aguenta, passa o tempo a pensar em conas, mamas, cus e caralhos, e se for paneleiro, ele pensa em cus e caralhos, e bem contado tudo no fim, usa se calhar só um por cento.

    Daí a conclusão de ser tão estúpido, e apesar de ter cérebro grande, não há solução, mulher ganha sempre.
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